自律的人，不怕孤独
1
大凯是一个特别敞亮的兄弟。
敞亮到每次吃饭、喝酒、唱歌都不允许任何人跟他抢单，他就是要买单，就是要请客，就是要承包所有人跟他待在一块儿的时间。
一开始，我们还挺享受这种被兄弟“包养”了的爽感。
但很快，从原先一叫全勤，到出现了三三两两的缺席，甚至有一次大凯在群里哀号了半天喊我们出来喝酒，竟然没有一个人敢冒泡出来回句话。
终于，大凯还是兴致勃勃地给了我们一个无法拒绝的理由，他要过32岁“大寿”。
跟以往一样，一帮人聚在一起，吃饭、喝酒、吹牛，然后去老掉牙的KTV号几声，之后几个人勾肩搭背地晃悠在落寞的大马路上。
建成熬不住了，说：“大凯，我先回去了啊，都凌晨1点多了，我媳妇在家一个人带着孩子哪。”
大凯还没发飙，旁边的伟子也说：“凯哥，我也得回去了，明天还上班哪，不回去赶紧补点儿觉明天撑不了啊。”
大凯这下可不高兴了：“谁都不准走，我这还安排了下一场哪，去喝茶打牌啊。”
大家都不说话了。
我拍拍大凯的肩膀：“大凯，长大点儿吧，你都三十好几的人了，怎么老让人围着陪着的，大家都有自己的生活啊。”
大凯一下红了眼圈，说：“我自己待着的时候，心里老是没着没落的。”
听着真是心酸。
但也活该。
大凯已经有一年多没工作了，名下有几套房子，就听人劝辞掉工作干起了包租公的巴适日子。一开始还挺高兴，不用早起，不用看人眼色，每天自然醒，爬起来就叼着烟打游戏，到饭点就叫份外卖，电脑桌上堆满的餐盒都招了苍蝇。
可不出3个月，大凯就不知道哪儿不对了，晚上睡觉的时候特别难受，感觉被无边的黑暗一点点吞噬，午睡一觉醒来丧到死的心都有了，就感觉被全世界抛弃了似的。
于是就开始疯狂地请客吃饭找人在一块儿陪着他玩，直到搞成今天这副德行。
那天他愣愣地问我：“轨，你不是励志大师吗？你快给我出出主意啊，怎么让我不那么害怕一个人待着啊？”
我说：“最好的办法，就是忍住别找我们。”
不是我在故意甩锅。
而是因为，只有在你停止向周围人索取陪伴的时候，你才能真正平和下来。
能平和地自我陪伴，你才不再害怕一个人。
2
其实，有段时间我是一个特别好热闹的人。
那时候刚从北京回到老家，像一个吃了败仗的新兵蛋子一样，突然不知道该干点儿什么，眼看就快30岁了，要大房子没大房子，要对象没对象，还要厚着脸皮每天在我妈眼皮子底下晃荡，为了避免一个人在家胡思乱想，我每天都会被各种没意思的约会填得满满当当，怎么也不肯闲下来一个人待会儿。
但一个人的真实情绪就是这样，“躲得了对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街”。
我终于焦虑到每天都会彻夜失眠的地步。
那天半夜在朋友圈焦躁地发状态，反正就是无病呻吟的那一套。
一个小姐姐在底下留言说：“你是不是有什么该干的事儿没干啊？我以前也是整夜失眠，后来把事儿解决了，慢慢就恢复了‘婴儿般’的睡眠。”
当时觉得，突然像被这几句击中了似的。
小姐姐说得没错，我当时并不是没事可做闲得发慌，而是明明新工作从媒体转到了电商，明明从游刃有余变成了没头没绪，却一直抗拒去把一个月前就写好的系统学习计划给一点点做了。
就像《少有人走的路》中说的那样：
你不能解决问题，你就会成为问题。
而我，因为无法按照自己预期的那样自我约束、自我要求，一再地逃避问题，推迟问题，内心的焦虑感日复一日，异化成一种狂躁的情绪。
这种情绪，会让你害怕孤独，终日空虚。
这种情绪，会让你渴望扎堆，向往欢愉。
这些被失控异化出来的坏情绪，会把你稀里糊涂地推向另一个极端世界，让你越挣扎越记不清楚来时的路。
就像莎士比亚在《罗密欧与朱丽叶》中说的那样：
这些残暴的欢愉，终将以残暴为结局。
3
开始全职写作以来，我曾在后台收到过很多关于自律失败的求助信。
被自己暗恋的男神以“不是他喜欢的类型”为名婉拒，自己也知道其实是因为自己“死肥宅”活该见光死。晚上悲痛欲绝地哭了整整一宿，第二天还从网上找来了减肥励志的桌面督促自己这次一定要瘦下来，结果还是在寝室室友一起出去聚餐自己没敢去后，不甘心地偷偷吃了一堆垃圾食品。
看到自己爸妈每天起早贪黑地去卖菜很是心疼，于是暗暗发誓一定不要再沉迷游戏痛改前非，考个“985”让他们扬眉吐气一把，结果队友一喊，还是屁颠屁颠地去开黑了个昏天暗地。
公司年会来了几组国外的客户，老板本想给你个机会让你陪同，结果你老脸一红磕磕巴巴地说英语连四级都没过，不敢开口，以至于好好的一个大单让你拱手让给了新来的小妹妹，于是你狠狠心报了一个9888元的英语学习班，可那天只是因为下着雨，你就告诉自己，天气不好还是别去了，再说也没个伴儿，去了也没意思。
……
种种都是自己管不住自己的迷茫与伤痛。
你想减肥，却抵抗不了室友的聚餐狂欢；你想冲刺，却耐不住队友在群里讨论游戏策略时的热闹；你想逆袭，却感到一个人冒雨坐地铁去学习实在太惨。
这个时候，你就慌不择路地希望找个救世主拉你一把。
但是，自律这件事，本身就意味着一个人完成一切。
你要做的不是避免独行，而是要努力让自己不害怕孤独。
4
一个朋友，招呼没打一个，从北京飞过来找我玩，但那天按照我的计划表来，我需要把当天的约稿再修改一遍，大约在下午5点之前，我都拿不出时间来陪她。
但为了尽地主之谊，我拜托了一个关系极好的邻居陪她转转。
她听完后十分诧异，说：“那我们出去玩，你一个人待在家里不无聊不孤单啊？”
我说：“我手头的事儿没干完就这么不管不顾地出去玩了才觉得无聊哪。”
不是我故意跟人抬杠，而是我这个人太缺乏安全感，只有在一切事情可控的情况下，我才会觉得内心充实。
当你持续去做一件事儿的时候，你会莫名其妙地坚信这一切都在按照你的预期发展。
当你感觉自己已经失控的时候，就会特别痛苦。
只有保持让自己日复一日地陷入一个正向积累的良性状态里时，你才会真正体会到一种不需要任何人陪伴的满足感。
所谓，浅水喧闹，深潭无波。
最终，那些能够沉下心来、咬牙自律的人，才能在一个人待着的时候，心里却是满的。
这个时候，当然就无所谓孤独了。
请不要对自己失望
1
1993年出生的甜甜姑娘，上周丢了工作。
虽然她嘴上说是干够了自己辞的，其实，她是被委婉辞退的。
甜甜气鼓鼓地大骂老板是个白眼狼，为了让我相信她的论证，她给我讲了事情的前因后果。
甜甜姑娘从毕业开始一直在广告公司做客户经理，由于人长得水灵，也会来事儿，所以简历上的业绩表现很是不俗，她就是凭着这份傲人的硬件资本，以两倍工资跳槽到这家心仪已久的公司。
但恰恰却因为她的“能干”，砸了自己的饭碗。
她从山东出差回来后，三天没来公司，打手机也没人接，第四天出现在公司时，直接被叫去了人事部。
人事部经理直接告诉她，她被解聘了，而且还补了一句，这是公司的决定。
呵，公司的决定，甜甜当然知道这个“公司”指的是谁。
她理直气壮地闯进老板办公室，拍着桌子大叫：“你搞搞清楚，好吧，知道我为什么三天没来公司吗？我为了公司业务，跟这帮客户喝酒喝到胃出血，我为公司付出这么多，你竟然要解聘我！”
老板是个40多岁的人，慢条斯理地抬起头看了她一眼，冷静地说了句：“公司不需要你这么做。公司需要的是，该出现的时候不要玩消失。”
“不需要我这么做？你说得倒是轻巧，做客户经理的，哪个不得喝个半残才能签下单子！”她委屈得眼泪都下来了。
“所以，你这些年都是这样签单的？”老板把电脑合上，反问了一句。
“你以为我愿意吗？这个社会就是这样，赔笑陪喝陪拉拉扯扯甚至赔上更多，不然能怎么办？”甜甜愈发激动了起来。
老板皱着眉头，一字一板地说：“公司的业务实力足够你有尊严地在客户面前体面地谈判，我们不靠喝，也不需要任何一个客户经理为了签单去赔笑。那些需要我们出卖尊严才能签下的单子，我们可以不要。”
甜甜听完差点儿笑出来，堂堂一个知名广告公司的掌舵人，说话的样子和语气，竟然像一个刚走上社会的愣头青。
她觉得实在没的聊了，去领了钱就走了。
当时走的时候，摔门儿倒是摔痛快了，可这口气还是顺不下来。
她问我：“轨姐，你说，这人是不是有病？我就不信，他看到肥得流油的单子还能一身傲骨不往自己怀里揽，奸商都一样，跟我这儿拿腔拿调的，谁还不是‘社会人儿’了？”
我说，也不一定，就是有人活到多大岁数，都可以活得不“社会”。
2
不只是甜甜，其实很多人都不相信，坦荡耿直的人能在所谓的“社会人儿”圈子里混得开。
初入职场，是最容易被毁三观的阶段。
那时候，你血气方刚、心怀天下，你少年风流、眼波流转。
你坚信这世间万般美好，理应配侠肝义胆。
你甚至敢一本正经地谈梦想。
结果，你勤勤恳恳，加班加点，这时候跑出来一个“老油子”，明明只是擦了一下午指甲油，竟然还有脸在会上头头是道、大言不惭地讲你的PPT方案。
那领导会不会以为，这些都是“老油子”的功劳？
每周例会上的提意见环节，“老油子”都知道举手表决就是站队摆姿态，所以都是“不错、还好、很OK”。只有你，还真实打实地指出提案中的硬伤和可以进一步改进的地方。
从此，别人都是踩点下班，而你总是踩点收到“今天必须干完”的新活儿。
被社会“教训”到吃尽苦头的你，开始心思活络了起来。
你开始质疑，做一个坦坦荡荡、不耍滑头的人，到底值不值当？
直到有一天，你终于尝到了溜须拍马、圆滑市侩的甜头儿，索性随着芸芸众生，卷入了油腻的不归路。
从此，你每天赔小心，巴结着身边“高人一等”的人，算计着那些跟自己不站一个队伍的人。
年过半百，回头一看。
身边簇拥着的，全是风月朋友，酒肉同流。
哪天你遇到事儿的时候，打开通信录一翻，才发现，这里边没有一个有把握愿意拉自己一把的人。
你说是情非得已，还说是面具而已，但时间久了，你就会成为你扮演的那种人，面具也就长在了那张也曾意气风发的脸上。
你在别人眼里，当然就成了只会玩套路的势利小人。
谈何深交？
很多人都告诉你，妥协是成熟的代价。
但没人告诉你，每个人都该有自己想要的活法。
人与人之间是有太多的市侩，但请不要对自己失望。
3
在《中国式离婚》中，陈道明饰演一位才华横溢却不懂如何用才华变现的医生宋建平。
他的专业，在整个科室内首屈一指。
但是，他不收红包，不走动送礼，不愿意违背医院的规定出去接私活，更不肯放下身段离开低收入的公立医院转而去高收入的外资医院上班。
本来，他的日子，除了没什么大钱可赚，一切都还算是自己喜欢的。
尽管，草包可以拿到出国名额，就没他啥事儿；尽管，草包可以当副主任，就他一直死活升不上去。
但他还是一身傲骨坦荡荡，没事儿乐呵呵地听听古典乐，鄙视一番只能靠耍小聪明、耍手段混点儿好处的油腻中年。
而妻子林小枫（蒋雯丽饰），眼见周围的人纷纷发了邪门的财，开始心有不甘，于是，这个曾在她眼中的好丈夫、好医生、好男人的宋建平，变成了固执、呆板、不懂变通的窝囊废。
她开始要求对方，开始疑神疑鬼，开始歇斯底里，开始想方设法让宋建平变成一个抓住一切赚钱机会的人。
宋建平纠结着一退再退，尝试着去做自己不认为足够正直的事。
在妻子的逼迫与束缚中，两个人开始了无休止的互相伤害。
宋建平为了让妻子跟自己离婚，不惜安排人在网上勾引妻子，让妻子网恋后自己成功取证。最后，遍体鳞伤的两个人，再怎么努力都回不去了。
而这个时候，她可能才意识到，宋建平是在一次她的钢琴演奏会上爱上自己的。
当你亲手把对方逼成一个游刃有余的“社会人儿”，如今也只能敬往事一杯酒，再痛也不回头。
4
王小波曾在《黄金时代》里说，生活就是一个慢慢受锤的过程。
我们都曾生猛果断，敢爱敢恨，那个时候一无所有，但活得特别有滋味。
当我们在一锤又一锤的打击中，慢慢后退，最终也只能活成一个没什么欲望的人。
那活得就没什么意思了。
所以，当有人问我，为什么在大城市混得好好的，突然跑去大理定居啊？
我说，这个地方很有意思，陌生人彼此认识一下的时候，基本都不递名片。
以前，出去喝酒，出去聚会，所有的人都只是想跟我置换一下资源，谈个什么合作。
其实，这也没什么不好，只是不再是我现阶段想要的氛围了。
我觉得，在这儿，可以抛开利益权衡去判断一个人，可以只是因为合得来就玩到一块儿，不喜欢一个人连招呼都不用打。
反正，我这一辈子，都不打算活成一个“社会人儿”了。
只有自律才能让你跃迁
1
我神烦这么一类人。
某某家的孩子考上了公务员，他不屑一顾地说：“嗨，公务员有什么好的，还不是没本事挣大钱！”
某某同事辞职后创业成功，摇身一变成为高富帅，昔日同起点的他，马上就抻着脑袋四处嘚啵：“哼，真够恶心的，不就是挣了几个臭钱嘛，你对社会做什么贡献了？还真把自己当什么成功学教父了？”
某某同学读书勤奋，各种获奖证书拿到手软，他冷笑一声：“啧啧，一看就是掉书袋的人，成绩好不见得就有什么出息！”
某某电影上映，得分蛮高，他马上跳出来反对：“呵，大众审美真是堕落了，这部电影我虽然没看，但我敢说这就是一部烂片无疑！”
遇到这种人，我一般都是能离多远就离多远。
这种人最大的毛病，就是坚定地认为全世界就他自个儿三观最正。
正到谁都看不起，却谁也比不过。
这种酸劲儿，最本质的原因就是，他们一辈子都从来没有真正优秀过。
2
那怎样才算是一个真正优秀的人呢？
那些凭着夜以继日工作获得的实验室数据，拿到终身成就奖的算不算优秀？那些在创业圈里做到TOP10的算不算优秀？那些辞掉高薪工作隐居田园的高人算不算优秀？
都算。
优秀有很多维度，需要由你自己去定义。
胖瘦，高矮，美丑，财富多寡，学历高低，生活方式好坏，社会贡献大小……都可以作为衡量优秀的标准。
但每个人自己认可的优秀方式并不一样。
每个人被别人期待的优秀方式也不一样。
你妈认为你有个稳定的事业编工作是优秀，你觉得研发一款APP是优秀；二狗子觉得你得像他一样骑着哈雷浪迹天涯是优秀，你觉得大雪天不上高速是优秀；王铁柱觉得能办工厂的民营企业家是优秀，你觉得窝在实验室里发表论文是优秀。
而真正优秀的人，一定懂得去尊重不同形态的人生选择，不会用一己偏见要求别人按照你认可的方式去优秀，更不会愚蠢地被限定在别人希望的优秀道路上。
不是每个人都适合十年寒窗，也不是每个人都适合下海经商。
你得搞清楚，你想要的优秀，到底是哪一种优秀。
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我上学时，经常喜欢看各种励志人物的传记，巴菲特、马云、莎士比亚、但丁等，无数。
那个时候，我时常想不通一件事儿：明明都这么富了，这些人还在拼什么？明明作品都登峰造极了，他们还夜以继日地写什么？
直到我遇到一个范本级的人物和一个范本级的神回复。
在北京上班的时候，我们老总身家几个亿，老北京土著，每天早上都是7点准时到公司（我们上班时间是9点）开门，下班后到饭点就回家吃饭，从来没有任何应酬。
给人家公司的老总打电话过去，要么出国了，要么参加什么峰会去了，反正就是不常在公司，我们老板不一样啊，他几乎天天在公司待着跟我们死磕，比我们出勤率都高，放大假也从来不出国旅旅游。
公司里的员工，几乎个个都担心，他这么厚的家底儿到底要怎么花才能花得出去呀？
有一次，跟一个资历特深的部门经理聊起这事儿，我特八卦地坏笑：“哎，你说一个人挣那么多钱，不旅游不好色不添置大别墅，那他挣钱还有什么乐趣啊？”
那个部门经理乐了，说：“每个人的兴奋点不一样啊，旅游什么的是咱们的乐趣，但追求更多的财富，那也是他的乐趣啊。”
这回答真是绝了。
优秀的人之所以比我们更愿意去持续努力，是因为他们尝到了优秀的甜头。
我们却因为未见过沧海，还以为沧海根本不存在。
4
是什么成就了一个人的优秀呢？
自律？守时？好学？情商高？有远见？
都是。
每一个动作，只需要去做，重复做，持续做，总能成功。
但现实是，多数人都知道什么才是让自己精进的路子，却总是在遇到困难时说一句“算了”。
村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》中写道：
持之以恒，不乱节奏，对于长期作业实在至为重要。一旦节奏得以设定，其余的问题便可以迎刃而解。
优秀的人不是神，他们跟我们一样，也会懈怠，也会消极，也会犯错，也会偷懒，也会有负能量爆棚的时候。
但不同的是，他们清楚自己的节奏。
大考当前绝不会通宵开黑“王者荣耀”，原则与底线面前不会跟你打哈哈，第二天要交出来的提案，头一天再没状态也会死坐在电脑前强硬切换学霸模式。
你终究要明白自己想要什么，然后忽视该忽视的，较劲该较劲的。
你这辈子如果还没有真正优秀过，就先别急着这个看不上，那个瞧不起。
就像王小波说的，别怕美好会消失，我们先让它来存在。
而且，一个人越优秀，就会越平和。
说不定还会包治百病，比如抑郁，比如焦虑，比如尖酸刻薄，不信你试试。
不懂为他人着想，配不上幸福
1
如果婚前，允许你只问一个问题，在最后时刻，来确认自己要不要嫁给眼前人，你会问一个怎样的问题？
我会问一个很俗套的问题，婚后过年去谁家过？
通常男方给出的答案，会有以下三种情况。
1.当然去我家过。
他的理由是，他们那儿的传统都是这样，去女方家过，那成什么了，肯定不能，没商量，否则“我妈不同意”。
2.到时候再说呗。
一般能说出这种话的男生，就是觉得你在瞎矫情，耍公主脾气，甚至非常清晰地认定你在测试他的退让底线，所以这个问题在他看来是虚设的，于是，他会抖个机灵混过去。
3.可以去你家。
给出这个答复的男生，如果能清楚“可以”二字的选择倾向，比如这一年他母亲身体不好，最好是回去多陪陪他母亲，再比如，那一年你刚生完孩子产后抑郁，最好是回你家让你妈妈多陪陪你。
我当然比较愿意选给出第三种答案的男生。
这个问题是我一个很好的姐妹在结婚前一天大半夜突然打电话问我的。
其实，我对于婚后去谁家过年，并不是很在意。
如果可以，我还希望能够在这种鸡飞狗跳、亲戚扎堆的场合，尽可能维护一下男方的面子。
甚至适当爆发一下我炉火纯青的演技也完全OK，比如乖巧温柔，比如含羞半敛眉，比如揉肩又搓背。
就算卑微成丫鬟也无所谓，反正是演。
虽然不在乎，但是，我还要问出这个问题来。
我有一套逻辑。
如果你心里有个问题，怕问了对方就会翻脸，怕问了会分手，怕问了这婚就结不成了，那你最好问出来。
因为，婚姻这个东西，婚前你越怕什么，婚后就越容易来什么。
问题本身其实并不重要。
重要的是，我能从这个答案中，看到男方在有阻力、有障碍、有压力的情况下，是否愿意跟我商量着来，是否愿意为我的一点点小骄傲做出让步，是否在明知我会介意的情况下再努力一下试试。
如果婚前他都懒得去想，那婚后你想都别想。
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那个新婚前夜给我打电话的姐妹，就遇到了一点儿让她犹豫的不确定性。
她的准老公，是个在读博士，家里条件不是很好，但她婆婆颇以这个博士儿子为傲。
所以，尽管这个婚，新房钱、车子钱、酒席钱、婚礼钱、婚纱照钱、婚后小两口的旅游钱，都要女方爸爸出，男方家一分钱的彩礼钱也不拿，她婆婆依旧有些不可一世。
“有可能，我婆婆看不起我的本科学历吧。”她自己都笑出猪叫。
她笑出猪叫不可怕，可怕的是，直到给我打电话的这一刻，她还在竭尽全力自我麻痹。
“我婆婆家条件不好，我老公一开始就跟我说得很明白，我相中的也不是他的条件。我家里反正钱够用，也不需要非得找个物质条件相当的，但我爸爸就一直很担心我，说钱可以都我家出，这个没问题，但爸爸觉得他对我不够好。”
她爸爸推测那男的对女儿不够好的原因是，无论过年过节，女儿都是大包小包地去男方家，然后两手空空地返回来。
当时她没当回事，还觉得是她爸爸太小气。
她还解释说：“他很爱我的，每天都发微信问我有没有按时吃饭。”
直到双方父母见面，男方全家都在说她家完全听不懂的方言，只是在跟她父母强调家里拿不出彩礼钱来时才说普通话。
回去之后，她爸爸眼眶就红了，问她：“之前你去他家，他家里人都只顾着自己说方言，你都坐一边听不懂？”
她本来想反诘她爸有些大惊小怪，但看到老父亲红了的眼眶，只好乖巧地点了点头。
“他们不是不会说普通话？”她爸爸再三确认。
她又乖巧地摇了摇头，过了一会儿发现老爸低着头没吱声，以为他没看到，又补了一句：“他们会说，说得还挺好的。”
她老爸提着外套就下楼了。
过了好大一会儿，他竟然打电话过来，听着像喝了点儿酒，说话的时候很大声：“如果是他来咱家，即便是我们习惯了说方言，也会尽量说普通话，你以为说普通话是为了浪吗？还不是怕冷落了人家，让人家以为咱拿人当外人。他家就没在乎你的感受！”
讲到这里，她自己都哽咽了。
虽然她不太理解她爸为什么会计较这些，但真要办婚礼了，她还是有点儿莫名的恐慌。
于是她问我，现在问一个什么问题，能够测试出这个男的值不值得托付终身。
我说：“我会问，过年去谁家过年。”
那天晚上，她也壮着胆子在电话里问了他。
第一个答案，其实就是那个男的给的。
他几乎没有一秒钟的犹豫，就斩钉截铁地说：“当然是去我家啊，不然我妈该不高兴了，都什么时候了，你问这个干吗？”
于是，她终于下定了决心，把迈进坟墓的一只脚，又退了出来。
顺便说一句，这样的老爸，真是暖炸了好吗！
3
直到谈婚论嫁，都不曾为你做出丝毫改变的男人，婚后也不会有任何改变。
男方家里条件再窘迫，但是不是可以给你带上一些自家的土特产，让你回家的时候别那么难看？
男方的老妈再厉害，但遇到你确实介意的事儿时，男方是不是可以说一句“我去做做她的工作试试”，而不是直接怼一句“不可能”？
别以为男生都是神经大条、后知后觉，其实哪句话说出来能伤到你，他们心里都门儿清。
他们说不行，是因为不在乎。
他们在你生气的时候从来不会追出去安慰一下，是因为你根本没重要到可以让他害怕失去的地步。
一个男生够爱你，他就会时时刻刻地在意你的感受。
你的委屈、你的难过、你的犹豫、你的惊慌，都是他必须再努力一点儿的理由。
如果他没有，很遗憾，那他就是没有像他嘴里说的那么爱你。
4
我听过最扯淡的情况是同事讲给我的。
她亲姐（就叫她玫子姐吧），嫁人之后一年都没回来过。
玫子姐跟家里进行视频通话的时候，总说男方家里对自己不太好，想离婚。
她爸爸妈妈当然是劝和不劝分，说没什么原则性矛盾，还是磨合磨合过下去吧，女人再婚更难。
连同事也觉得，是她姐姐太挑人家了。
玫子姐也说不上来他俩之间到底有什么原则性矛盾，毕竟，她男人一不家暴，二不在外边乱找女人。
直到婚后一年零三个月的时候，她爸爸因脑出血去世了。
玫子姐哭得眼睛都肿了，当即要买最近的一班航班飞回去见她爸爸最后一眼，她老公看见了，竟然急得把手机都抢过来了，说：“先别订票，大后天的航班打折便宜，大后天再回去。”
玫子姐当时一听，血都凉了。
这一瞬间，她终于知道，他俩之间到底有什么原则性问题了。
这个男人，从来没有为爱她这件事，做过任何努力。
条件紧的时候，不是努力多赚点儿钱，而是让她过年都别回家省一份路费钱；家里遇到事儿的时候，不出钱更不出力，反倒在第一时间去查了哪天的机票最便宜。
这一次，家里终于不再拦着她离婚了。
婚姻里没有绝对的严丝合缝。
大家都是怀着完美主义的幻想，兴致勃勃地一头扎进来，过着过着就发现了对方不尽如人意的一面。
这个时候，宽容、忍让就成了能否救活婚姻的重要因素。
而感情的深浅，决定了在婚姻中为对方做出让步的程度。
那些在婚前就老子天下第一，从来不肯做出让步的男生，并不是“有点儿可爱”的大男子主义，而是不爱你。
那些谈婚论嫁时就不曾为你努力过的人，婚后也不会太爱你。
识趣，就是约束自己不强求
1
你遇到过这样的男生吗？
一开始跟你打得火热，打卡一样每天对你说早安、午安、晚安，每天晚上都陪你聊到凌晨一两点，亲爹一样关怀着你的一日三餐。
你几乎以为自己已经恋爱了，但还是像狗子一样每天一个人叫着外卖，一个人搬家，一个人排队买大鸡排，一个人睡过头，一个人一次次因为起晚没吃上早饭。
于是，你开始反复琢磨，这犊子玩意儿什么意思？
不喜欢人家，为什么天天陪人家聊到深夜？
不喜欢人家，为什么天天要跟人家说狗屁晚安？
是欲擒故纵，还是太懦弱等我主动？
你琢磨到胆汁流脓，脚丫子发痒，那边还是没有迈出摊牌的一步。
你跟自己说，一定要一定要，忍住！
鸡汤文里都说了，男孩子喜欢你，是一定会主动的！老子等你等你等死你！
然而，你还沉浸在自己再高冷多久就去挑明的纠结中，那边突然死了一样。
他不会被车撞飞了吧？再或者被雷劈中了呢？
一定是的！不然怎么会无缘无故不找我了呢？
姑娘，人家没死，放心吧。
那他也太自私了，我都习惯每天晚上与他聊天了，怎么能说变心就变心呢？一点儿都不考虑我的感受吗？
别傻了，人家没变心，而是压根儿就没把你放在心上过。心里都没你了，还会考虑你的感受？
这种一开始一腔热情，半道突然跑路的男生，都没长心。
2
世界杯开幕那天，去参加一个地产公司组织的狂欢夜。
旁边坐着一个1996年的女孩，挑着酒台上度数大的酒，“咣咣”一通造，借着酒劲儿，非要跟我诉诉衷肠。
她说她叫昭昭，也可能是照照，谁知道哪个“zhao”，她说话的时候都大舌头了，就叫她昭昭吧。
昭昭说，遇上一个男生，巨帅的那种，本来她觉得自己没戏，可这男生主动加了她微信，即便是这样，她也不敢主动找帅哥打招呼。
“我怕我太主动他会觉得我下贱。”
但人家小帅哥相比之下就坦荡很多，每天晚上都主动问一句“睡了吗”。
睡？不可能的。
也不看看这是谁在跟她说话，就算困死也能立马打个挺蹦起来聊上个三天三夜。
小帅哥也是很体贴的，聊到凌晨的时候，都会体贴地问一句“困了吗”。
困？不可能的，怎么能困呢？
于是，二人相谈甚欢，持续了个把月吧。
两人从深夜陪聊发展到线下约会。
“甚至有一次，他带我去跟他哥们儿打篮球了呢，他把脱下来的外套主动交给我抱的！”
我简直能从她放光的双眼中看到了那天她呼呼冒出来的傻气。
“然后呢？”我问。
她抿了抿嘴唇，有点儿恍惚，半个脑袋支棱在饭桌上的一片狼藉中，缓缓地说：“然后他就带我跟他打球的那几个哥们儿撸串去了，奇怪的是，他不介绍我，他那些哥们儿也不多问，就是大家一块吃吃喝喝。你不是情感作家嘛，你帮我分析分析，他这都什么意思啊？”
我拍拍昭昭的肩膀，说：“没什么意思，聚众装样而已。”
她愣了一下，点了点头，嘴里还“哦”着。
但我知道，她八成是没听懂。
昨天晚上，昭昭又给我拨语音电话了，这下听上去有点儿急：“我今天一天都没收到他的消息，没忍住主动给他发消息问他在干吗，他到晚上才回了我仨字，‘没干吗’。那我还能怎么说啊，他是不是不喜欢我了？”
每天我的公号后台都有一堆想不开的姑娘，求支着儿，求骂醒。现在又多了一个昭昭。
我能有什么着儿？鼓励你们上赶着自投罗网？
把话往直里说，你心里早有答案，何必求人骂醒？
3
一个男生，喜欢跟你聊天，愿意深夜找你，能代表什么吗？
能！说不喜欢，那是抬杠。但一个男生持续找你聊天，突然有一天不找你了，通常有三种可能。
1.没想清楚自己要什么，碰见什么都想抓住。
有些男人，对于喜欢这事儿就是没有明确的界限感，觉得无聊的时候有个女生陪自己聊聊天，挺好的。
仅限于此。
他突然不找你了，那就说明他发现你不是他想要的。
2.失恋了，害怕面对空窗期，找你是为了求安慰。
这种男生的指征很明显。
明显到什么程度呢？
他会大大方方地跟你聊自己的感情问题。
你千万、千万、千万不要以为对方是在跟你敞开心扉足够坦诚。
男生在喜欢的人面前，有一种本能，那就是尽可能避免提起自己的过去。
能跟你聊分手聊前任怎么伤自己聊到大半夜的，那都是哥们儿。
3.有了更好的替代之人。
这种不用多说吧？
比如前女友回头来求复合，那还跟你唠个什么。
之前你的作用是用来消磨时间，现在人家又能搂着小宝贝不可描述了，谁还有空跟你在这儿说这说那？
4
去年刷过一部超扎心的电影，叫《其实他没那么喜欢你》。
里边有个傻乎乎的女主，遇到有男的说“有空我会打给你”后，真就反复看手机去等那个“有空一定打给自己”的男人。
然后那个对她有好感的男人终于不淡定了，脱口而出说道：
“如果他突然莫名其妙地消失了。不要花费巨大的精力来解决‘失踪男人之谜’，无论你找出了多少种可以安慰自己的证据和借口，唯一的事实是，他不再想和你在一起，并且没有胆量和你说清楚。请相信，没有什么秘密。”
所以，你听懂了吗？
那个之前天天跟你聊天，突然有一天不再找你的男人，没有被车撞到，没有被雷劈中，也没有突然被人偷走了手机。
他只是，不想跟你在一起，而且没胆量，甚至懒得跟你解释。
你讨厌无疾而终？你想要个说法？
别自取其辱了。
即便你屈尊让这段关系又苟延残喘了一阵子，最后的下场还是，他越来越无所谓，你越来越抓狂。
想少受点儿煎熬，想早点儿走出来，最好的方法是，识趣。
只有在你彻底放弃自欺欺人、四处求证的某天，你才能想明白，原来那些打卡式的早安午安晚安，有多无聊。
道歉不是为了不停地犯错
1
差不多年初吧，一个脑子烧坏了的妹子，突然卖掉了一套上海的房子，非要跟我一样来大理寻找诗和远方。
我也像个好心的事儿妈一样问过她：“你想过没有，你来了大理能干啥，吃啥喝啥都想过没？”
她莞尔一笑，淡淡答道：“我的钱够我在大理啥都不干也能花一辈子了，你别吵吵了，赶紧帮我物色房子。”
我真是咸吃萝卜淡操心了，行吧，那就给她找房子。
距离我比较近的房源基本只剩下二手房了，她说没装修过的二手房也可以，比来对去，我们锁定了一套小洋房，房主要价128万，她立马飞过来要跟人家签合同，看样子没打算讲价。
但她飞过来的时候，刚好碰上一个大姐跟她抢房子。
我们本来约好跟房东楼下见，却被这个大姐堵在门口让我们“回去吧”，说房主已经答应卖给她了，没我们啥事儿。
我姐们儿讪讪地说：“既然都答应卖给你了，那房主为啥还要继续跟我接触？你们肯定没谈好。”
那大姐一下就急了，说话都开始呛呛了，不一会儿，房东来了，带着合同。
大姐用胳膊肘往后推了我姐们儿一把，抢先走上前去给房东讲先来后到的道理。
房东一脸冷淡地回道：“您不是让我再考虑两天吗，我考虑好了，不卖给您。”
大姐一下急了：“大哥大哥，您别翻脸啊，咱前面不是谈得好好的嘛，如果是我有啥说得不对的，我给您道歉还不行嘛，我收回，咱现在就签合同。”
房主大哥摆摆手，冰冷回拒：“卖谁也不卖给你了。”当着这大姐的面儿就拉着我姐们儿把合同给签了，而且售价自降5万，写的是123万。什么情况，还有这样的交易？一个不讲价，一个不动声色自动降价。
后来房主大哥愤愤地给我们说了事情的经过。
当初这位大姐确实是先我们看好这套房子的，但临签合同的时候，突然变卦，说抱歉抱歉啊，手头有点儿紧，能不能125万卖，房主大哥愣了，可能家里一直是媳妇主事儿，就回去问了一下，媳妇说让点儿也行，于是答应125万卖给这大姐。
于是双方约好了第二天重新签合同，结果临签时，这大姐又抱歉抱歉的，拐弯抹角地问能不能再多少让点儿，比如让到123万。房主大哥显然被这种套路震惊了，直接撂挑子走人了。
这大姐抻了两天，发现人家房主根本没有缓和的意思，一下急了，想着上门赶紧把合同签了，125万也接，却没想到，人家房主大哥已然在这一天的时间内把房子应下卖给我这姐们儿了。
听完，我姐们儿笑嘻嘻地说：“那个，这姐姐的确太不讲诚信了哈。”
房主大哥威严地摇摇头，说：“不是这么回事，她第一次说抱歉，我真是以为她手头紧，也体谅，但下次再做一样的事儿，这道歉道得就太不负责任了。”
所以，为什么有些人的抱歉，不但得不到谅解，反而让人觉得恶心？
因为，负责任的道歉，是必须约定好下一次你会怎么做。
2
《追风筝的人》这本书，几乎全程渗透着忏悔与赎罪。
阿富汗富商的儿子阿米尔，有一个既是仆人又是朋友的小伙伴哈桑，这是一个永远维护他、永远准备着为他做一切的朋友。在阿米尔面临危险，哈桑自己也被吓坏的情况下，哈桑强装镇定地去捍卫阿米尔的安全，阿米尔却眼看着哈桑为了保住自己的风筝而被小痞子鸡奸时选择了逃跑，并用栽赃的方法逼走了哈桑。
阿米尔自此背上了沉重的忏悔包袱，在一生的成长路上，他都清楚地记得，自己如何自私又恶劣地对待过一个用生命维护他的小男孩。
就像我们年少时欺负过一些胆小老实的小朋友，长大后想起来时心有惭愧一般。
阿米尔道歉与忏悔的方式，是几十年后从美国飞到巴基斯坦，救出了陷入恐怖分子手中的小朋友——哈桑的儿子。
阿米尔冒着生命危险，去救了哈桑的儿子，并且收养了他。
那么阿米尔对哈桑的亏欠就抹平了吗？
不可能。
哈桑已经死了，阿米尔欠下的仗义相救，阿米尔说谎抹黑人家的清白，逼走一个把他当成唯一朋友的少年，这都是阿米尔无论做什么都再也无法救赎的灵魂亏欠。
就像书里写的那样：“许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。”
很多人说弥补，但没有多少亏欠是可以靠弥补就能抹平的。
而那些只是每天祈祷不去解决问题的道歉，才是真正厚颜无耻的耍流氓。
3
有些男生神烦姑娘们的一种“较真”。
“我错了。”他以迅雷不及掩耳之势道了歉。
结果姑娘劈头盖脸地问：“错哪儿了？”
接下来会发生什么，估计80%的情侣都经历过。
男生往往不会顺着话茬数落自己1、2、3到底错哪儿了，而是极不耐烦地说：“有完没完，都道歉了，你还想怎样？”
为什么女生会在你道歉的时候“蹬鼻子上脸”，还要问你错哪儿了？
因为你的态度告诉她，你根本不认为自己错了。
为什么你会在听到她问你错哪儿的时候突然爆发？
因为你把服软当成一种敷衍，她害怕你下次依然用同样的方式伤害她。
你到底是真心意识到问题所在了，还是认为自己根本没错只是想通过道歉息事宁人，她们心里都有数。
姑娘较真，是因为你没认真。
情侣间的是非对错，天长地久了还是要讲理，不管谁对谁错，如果都让其中一方道歉，久了就觉得疲了，特没意思，心里还积累各种委屈，分是早晚的事儿。
4
以前翻过一本叫《穷查理宝典》的书，讲的是巴菲特的好友查理·芒格的故事。
里边讲了一件这样的事儿：
有一次查理全家去度假，他父亲借了别人的车。还车之前，虽然车里还有半箱油，他父亲还是冒着误机的风险，坚决去给汽车加满了油。
后来他父亲教导他说：“查理，你要是借了别人的车，别忘了加满油再还给人家。”
很小的一个叮嘱，你可以说是教养，也可以说是一个普通的日常，但却反映了往来之本。
能借给你车的，都是跟你关系不一般的朋友，不会跟你计较半箱油还是满箱油，但你还回去时的油箱状态，能很好地反映你是否真正了解别人对你的不计较。
这比你还车的时候，光嘴说声“谢谢哦”更有说服力。
这跟有愧别人时只是苍白无力地说一句“我错了”，是一个道理。
不停地道歉，不是为了不停地犯错。
你要明白不是每一句对不起都能换来一句没关系，更要知道对方永远有不原谅你的权利。
你唯一能做的就是，解决问题，并让对方变得更好。
还能焦虑，说明你还在努力
1
有个高三学生跑来告诉我，高考在即，自己现在却极度焦虑。
他说高一高二不好好学习的时候，自己过得挺开心的，反倒是现在，高三这一年知道用功，知道上进了，每天都在楼道里背书，半夜趴在被窝里做题，却变得越来越焦虑。一天到晚担心好好学了还是考不好，担心起早贪黑的努力到最后没个好结果会叫人笑话。
他越想越不平衡，问我如何调节。
调节什么，焦虑没什么不好啊。
几乎每个人都有过一阵子突发性的难受，莫名其妙地就感觉自己好像已经到了崩溃的边缘，想要不管不顾地大哭一场。
不焦虑的人，觉得这是矫情。
而焦虑的人，就会了解这是一种自我缓释的强烈求生欲。
多富有正能量的一种情绪啊。
还能焦虑，说明你还在努力。
2
既然说高三，我就讲个有关高三的故事。
有个姑娘，是一个典型的即便很努力也只能考个普通本科院校的勤奋型选手。
在学校规定的硬性午睡时间，她就偷偷躲在教室里企图多学一点儿。
中午会有老师挨个教室巡查，看看有没有学生滞留在教室里不回寝室休息，为了躲过巡查，她午饭时间提前藏在一堆卫生工具里，然后让同学帮着从外边锁上门。
所以，每次巡查老师趴在窗户上往里看的时候，座位上空无一人，然后放心离去。
这时，小姑娘就会扒拉开卫生工具蓬头垢面地回到座位上继续背书做题。
即便是这样，她的成绩在班里也就勉强算中上水平。
好几次，小姑娘做着题就觉得内心无望，“哇”的一声就哭了出来。
直到有一天中午，教室门突然被打开，班里稳居第一名的学霸带着一双哭肿的眼睛冲了进来，愣住，然后支支吾吾地说：“想来躲躲，没想到教室也有人。”
那时她才知道，原来那么厉害的一个人，也会崩溃到哭啊。学霸的父母在闹离婚，根本等不到他高考完就迫不及待地要去办手续，学霸是走读生，在家劝阻父母无效，抓起书包就跑来教室想要躲个清静。
然后，他碰上了这只勤奋的小白兔。
翠花小姐姐很好看，但却也有人不肯对她说晚安；铁蛋小哥哥很有钱，但经常会半夜胃疼到鬼哭狼嚎；学霸总被老师表扬，但谁也不知道他有着严重的社交障碍。
每个人都有自己无能为力的一面。
每个人都有自己解决不了的焦虑。
再厉害的人都有自己搞不定的事儿。
所以，你的焦虑，并不孤独。
哦，对了，那个常年躲在卫生工具里，动不动就要崩溃大哭的小姑娘，就是小轨本人了。
要不是你轨姐这些年一直处在一边努力一边焦虑的状态中，说不定那个随时可能自暴自弃的小姑娘如今坟头草已经三丈高了。
3
那天在朋友圈冷不丁看到有人发了这么一条状态：
当你挣到第一个10万的时候，
你觉得生活不愁吃穿了；
当你挣到第一个30万的时候，
你觉得钱少买不起啥车；
等你挣到第一个50万的时候，
你觉得自己好穷啊，
买不起房子，更别说装修；
当你挣到第一个100万的时候，
你觉得真穷啊，
买套房子付完首付就没了！
欲望一点点地涨，努力的人越来越多，
到最后发现：
富的越来越努力，
穷的越来越安逸。
真是当头一棒。
刚毕业的时候以为这辈子最好的日子就是有房有车了吧，但等你有房有车之后突然发现自己其实连中产阶级都算不上，人到中年苟延残喘，两室的房子已经挤不下上有老下有小的肉身，饭桌上随便一扯淡，才知道当下的财力竟然还干不过一场流感。
不是欲望无尽，是这泱泱人世容不下穷和懒。
越是穷，越是拒绝比较，拒绝更大的可能；越是富，越是焦虑不安，害怕不能周全。
这就是为什么你总听别人会说：越是富人越努力，越是穷人越安逸。
好日子需要付出代价，而焦虑、崩溃、失眠、从头再来、号啕大哭，都是代价的一部分。
你以为上学时候的焦虑大过天，其实相比于那些拿命养家、拿命讨生活的焦虑，你这也就算毛毛雨。
4
以前总有读者跟我讨论，是要小城市的稳定，还是要大城市的挑战？
其实这个问题挺滑稽。
稳定？
你是说那种穷一辈子的稳定吗？
不存在的。每一种活法都会向你索要不同的代价，那些没心没肺的人也只是你看上去没心没肺。
就像一位网友说的那样，现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。万家灯火处的芸芸众生，谁都有你看不见的刀口。
多少人想知道，世界这么大，为什么偏偏只有自己无望地努力着，无尽地焦虑着。
其实大家都一样。
你也没有你想象的那么脆弱不堪，焦虑也不会毁了你。
那些推你到崩溃边缘的坏情绪，只是你试图放弃努力的一闪念。
正如莫泊桑在《一生》中写道：
人的脆弱和坚强都很不可思议。有时候一句话就能让我们泪流满面，有时候一咬牙发现自己走过了很长的一段路。
再困顿也要拒绝自卑
1
一个远在北京的同事，在我们小区买了套房，说今天工人们要贴瓷砖，让我帮忙去看一眼。
吃完中饭，我进屋一瞧：咦？只有两个工人在蔫蔫地砌台子，瓷砖一块没贴呀。
“怎么没贴砖啊，师傅？”我问其中一个工人。
“那个……要不你跟工头老板说说，他忘了买瓷砖胶给我们了，没法贴。”他皮肤黝黑，眼窝深陷，结结巴巴，眼神中透着一种羞涩的讨好神色。
我一个劈叉，敢情这一上午都没动工是因为物料不全啊。“你怎么不直接跟工头说啊，我要不过来问，你这一天岂不是一块瓷砖都不能贴？人家房主还等着赶紧装修完来度假呢。”
“哎呀，我可不敢说，我怕工头，工头怕你们，还是你们说吧。”他笑嘻嘻地点上烟，等着。
“这有什么好怕的，缺什么及时说啊，你要是不说，耽误了工期，就不怕更挨骂了？”我说。
“哎呀，我怕一说工头觉得我事儿太多，工钱都不给了。”
我赶紧联系工头去五洲装饰买胶。出门的时候，突然悲从中来。
真是人穷志短啊。
哪怕是正常的工作诉求，都会被自己卑微成没事儿瞎捣乱。
本来工作中，老板们稀罕的，正是那种主动发现问题，主动带着解决方案沟通问题的人，但偏偏，更多的人，先自卑三尺，把自己缩入一个不敢担当的底层闭环。
现实的残酷就是这样，一个人越穷，就越容易缩手缩脚，越是止步不前，就不容易招人待见。
没钱，最可怕的不是摧毁星辰大海，而是任由它吞噬掉你做人的底气。
2
在南京工作时，搬入新家，从一个手机APP上叫了一个家政阿姨帮忙收拾屋子。
用掉优惠券后，一小时59块钱，算是很便宜了。
我约了两个小时的打扫，阿姨进门的时候，小心翼翼地要换拖鞋，我连忙说：“不用不用，我这刚搬进来，还没打扫呢，不用换鞋。”
她小心翼翼地摘掉帽子，我定睛一看，古奇？
之后是围巾，爱马仕。
然后是手套，香奈儿。
……
那么夸张，这是哪家阔太太出来体验生活的吧？
但一眼看到了她那双摘掉手套的手后，立即打消了江湖遇奇人的幻想，那双手，粗糙、皲裂，皱巴巴一层老皮干着，在洗手间的水龙头下冲洗着拖把。
所以，我想，这些装备有可能是仿品，我之前也挺稀罕这些高仿货的。
两个小时过去了，房间没有清理完，阿姨敲敲门，跟正在忙着在电脑前写PPT的我说：“姑娘，我帮你打扫完再走，后边的时间不算你钱。”
我赶紧起身，摆摆手说：“不不阿姨，你后边要是没派别的活，就帮我打扫完吧，后边的时间我加钱。”
她忙完之后要穿衣服走人，我赶紧把加钟的钱塞给她，还给了她几十块钱的小费。
她推辞多出来的小费，最后还是谢过收下，一低头，眼角一湿，阿姨在那儿抹眼泪。
她告诉我，她之前在南京有3套房子，每天自己就是打麻将逛街。儿子是一个创业公司的老板，比我小几岁，女朋友有学历有模样，但年初儿子创业失败了，女朋友黄了，她为了帮着还债，养老钱全拿出来，房子全卖了，一个养尊处优的61岁老太太，出来干家政了。
她说以前有钱的时候，穿拖鞋逛商场都能趾高气扬，服务员都大老远围着她点头哈腰。
现在她一贫如洗，出门前总要把仅剩的几件奢侈品衣服都穿在身上，但哪怕是在路边点一碗鸭血粉丝，都要细声细气地说话。
我永远不能忘记那种朱门绣户家道中落的悲凉。
很多时候，我们深感无路可走，从本质上来说其实并不是因为兜里没钱，而是因为，你会因为没钱的恐慌，而去人为地自我设限。
3
可是，我就是没钱啊，我要怎样才能有底气啊？
我见过很多在人群中会发光的人，他们年少时如我们这般寒门清贫，但会认真挑选自己的每一件衣服，会笃定自己的每一次青涩尝试，挤地铁的时候看看小说、段子，周末的时候骑上自行车找一片阳光好的地方看书。
这个世上，其实人人都缺钱啊，区别只是在于，你缺钱交房租，他缺钱买别墅。
你周边全是玩命奋进的愣头青，他周边全是动不动就带小网红去包座小岛开趴的土豪精英。
每个人都活在同层社交圈的攀比氛围中，你跟我说什么因为没钱所以没底气的屁话？
一个人的底气，要靠一次次成功的堆砌才能建立。
4
你穷，可以少吃牛排少涮火锅少唱K啊，用这些时间晨跑、晨读不行吗？
其实有钱与没钱的人生，对我们现实最大的冲击，是解决问题的路径。
有钱人出来旅游不用查攻略，什么贵吃什么，什么奢华住什么，被人宰了也无所谓，挥霍掉金钱，节省的是精力与时间。
没钱人也可以出来玩，不能欧洲七日游，就去大理金梭岛看余晖如何落到海面上，天黑之前出岛，找一个青年旅社住下，在15块钱一晚的床位上看《了不起的盖茨比》如何湮灭于辉煌，花费时间与精力，省下了钱。
但一趟下来，留在每个人心里的东西不一样啊。
这就是为什么，有的人溜达一圈回来，可以更好地投入新生活，而有的人旅游一趟回来，继续半死不活地混吃等死。
浮华世界到底对一个人能起什么作用，还是得看每个人的吸收能力。
有句古老的西方谚语：如果你不知道自己要去哪儿，那么你哪里都去不了。
想在困顿的时候活得有骨气拒绝，有底气坚持，首先还是得定个清晰的目标，然后在这条路上不断地打怪升级挣装备。
一个人能持续拥有遵从内心选择的底气，最终要有气场和知识储备加持。
年少时，穷是多数普通人的出厂设置，大家都一样，你不必怕，更不必自卑。
可能你想象不到，生活的困顿甚至可以扼杀一个少年喜欢一个姑娘的勇气。
说到底，艺高人胆大，钱多不压人。
活着还是得上进，赚钱。
不至于一把年纪了，再一把辛酸泪地对着山那边心爱的姑娘喊：“我没钱，所以我不敢选最想要的，只能选最划算的。”
那你也委屈了人家“翠花”跟你举案齐眉、伉俪情深。
成本最低的惜命方式
1
最近我基本上都在12点之前就滚到床上早早歇下了，这是写作近十年来从未有过的“奢侈”。
我这种“熬夜码字狗”突然开始重视养生，是因为一个关系极为亲近的小姐姐，最近查出得了癌症。
这是一个非常能干的小姐姐，以笔试面试双第一的成绩进入某单位，后不甘心当一枚平庸的螺丝钉，果断下海做起了外贸，从一开始一个业务员都没有，全靠自己跑订单的皮包公司，到现在整层写字楼里乌泱泱地坐满了年轻人。
今年年初，她发给我一个装修设计方案让我提提意见，我才知道，小姐姐刚买了独栋大别墅，光装修费用就做了300多万元的预算。
年中，别墅装修好了，看上去像宫殿般奢华，她却在视频那头哭得眼睛通红。
这才得知，她最近的一次常规体检，查出来甲状腺那儿长了一个不好的东西，大夫当时就说：“按以往经验来说，这应该是个恶性的肿瘤。”
穿刺结果出来后，确认了这个“经验性判断”。
但不幸中万幸的是，这种癌症的治愈率高达95%以上，被称为“幸福癌”。
尽管如此，小姐姐还是几乎每天都从梦里哭醒。
她说，每天一想起过去这几十年遭过的罪，就会觉得委屈，觉得不值。
其实也难怪，拼死拼活地忙活了半辈子，装修好的大别墅一天还没住进去过，就突然查出得了癌症，谁能受得了？
身边有多少人，都在忙活着用透支身体的方式换取一时的进展。
我们总是想着，等将来有钱了再去旅游，等将来有钱了再去享受，等将来有钱了再去陪家人，等将来有钱了再锻炼身体。
但长期处于过度疲劳中的身体，从来不会等你“有钱了”再爆发它的脾气。
2
前几天，看到一则揪心的新闻。
尤先生是厦门一家物流公司的大客户经理，已经在这家公司兢兢业业干了24年。
2015年9月的一次体检，他被确诊为肝癌。
在患癌两年的时间里，工作24年的所有积蓄，全部花光。
万念俱灰时，却发生了一件更让他崩溃的事：月薪从25000元被降到了1200元！
更要命的是，由于原先的工资比较高（月薪25000元），他的医保社保自缴部分金额高达4000多元。这样一来，扣除1200元工资，他还得每个月倒贴3000多元给公司缴医保社保。
他拿着工资条反复看，一遍又一遍，发现确实没有搞错后，打电话问公司相关负责人，但公司方面，只是非常官方地告诉他“医疗期间对其工资的调整是遵照厦门市地方规定处理的，是完全符合法律要求的”。
没错，公司很同情你，但也只能“一视同仁，依规执行”。
所以，你觉得自己是公司元老就对公司很重要吗？
所以，你觉得自己业绩第一，公司离开你就不转了吗？
所以，你觉得自己为公司奉献20多年的青春就会换来格外的恩典吗？
别傻了！
问一个公司要人情味，它跟你有半点儿血缘关系吗？
你没了，公司最多表示一下哀悼，表示一下慰问，表示一下同情，之后呢？
之后就另有人代替你的位置。你没有那么不可或缺。
而你的家人，恐怕这辈子都要活在痛苦与思念中，永远在痛失至亲的阴影中回不过神来。以前你是家里的顶梁柱，以后他们怎么办啊？
早晚有一天，你会明白，你的身体，不只属于你自己。
3
乔布斯说，不要等到一艘船从舱顶开始漏水的时候，你才知道已经沉了。
同样，不要等到自己应声倒下，才知道自己不行了。
身体在出现不可逆转的重大事故前，常常会对你预先发出一些提示性的警告。状况的恶化，不过是因为你盲目无视，继续过度消耗所致。
我们对身体的过度消耗，身体总有一天会以某种方式偿还。
人世艰辛，不努力自然是不行的。
但有些夜，本可以不熬；有些不规律的生活习惯，本可以戒掉。
而最低成本的惜命方式，不过是养成一个健康的生活方式，对自己好一点儿。
我想做坏人，办好事
1
她一向是个好人，她一直这么觉得，直到昨晚在地铁五号线上发生了这样一件事。
下班高峰期，像往常一样没座儿，于是她找了一个靠座有把手的位置，站稳。
幸运的是，才一站地，她眼前的姑娘就下车了，她赶紧坐好，这一定是神在眷顾一个姨妈期的少女。
这时一个大妈带着一个小男孩冲了过来，但还是晚了一步，未遂。
她有些吃惊，显然这一老一少是不远万里抢座来了，她定了定神，觉得于情于理都该让座，于是她收起手机，刚要起身。
大妈张口就骂了：“一看你就是外地人，真是一点儿素质都没有！跟一个孩子抢座儿！”
一句话招来一堆看客，大家纷纷都歪过脑袋往她身上瞅，火辣辣的，像一根根钉子扎到脸上，大家七嘴八舌地开始说她，甚至有“路见不平”的勇士伸手去拽她袖子。
她眼睛一红，朝着众人大吼，“谁动我一下试试”，然后戴上耳机，一路坐到了终点。
那天晚上她一夜没睡，因为这件事做得不符合她一向遵循的价值观，她惴惴不安地告诉我，她甚至体会到了做坏人的快感。
她说她做过沪漂，也做过北漂，不管在外边过得有多艰难，都始终努力活得阳光，她半夜给寝室舍友陪过床，公交车上只要有人需要座位一定会让，别人有难处向她借钱，只要有就一定拿出来救急……
但那天的一切，大妈的劈头盖脸，众人的不分青红皂白，都让她觉得这辈子做好人都没有得到好报。
她问我，既然这样，我们为什么还要做好人？
我说，做好人不等于就活该任人宰割，做好人主要是为了让自己心安。
不是吗？你气鼓鼓地假装“坏”了一回，却一整晚都睡不安稳。
如果做好人就等于不能拒绝，只能毫无底线地忍辱付出，那我倒是愿意做个遵从内心的“坏人”。
2
离开南京时，我曾在网上发了一个转让小区健身卡的帖子。
一张500块钱的季卡，还剩两个月多，我在南京待的时间短，同一个小区里没有一个认识的朋友，所以也没法送朋友。
一个小姑娘打电话过来，问多少钱，我说200元吧。
她想了想说：“能不能100元？反正你走了也用不上了。”
我乐了，说：“行。”
她想了想，又问我能不能白送她，然后说了一通自己的穷困与不容易，最后一句还是“反正你走了也用不上了”。
我略感不爽，但想想也无所谓，觉得只要留给了有用的人，也值，于是又说行。
她约我健身房门口见，要我把卡赶紧给她，估计怕晚了便宜被别人占了。
我在门口站了大半个小时，也没见到人影，反复看了电话，确定没有人打进来后就主动拨通了她的号码。
“不好意思啊，我临时有事儿，今晚要跟朋友吃饭，要不然你给我送到6期汗蒸房后边的小卖部吧，那个店我熟，我平常快递都搁那儿。”
什么？我住1期你让我送6期，关键是像我这种路痴找地儿太费劲了。
见我半天没吱声，她又说：“不然你快递给我也行。”
我差点儿笑出声来，萍水相逢，我白送你一张健身卡，不辞劳苦给你送过来，你临时放人鸽子连个电话都没有，这下更牛，还得让我外搭快递费给你寄过去。
我说：“不转了，姑娘。”
电话挂断，她接连发信息，破口大骂，说我言而无信，说我自私到宁可一筐橘子放烂也不肯跟人分着吃……
我临走前把健身卡送了楼下卖包子的大妈，因为她家的包子卖一块二一个，经常找零找不开，但她都一一记着，下次去，她一准还清。
大妈推辞再三，连连感谢，送了我一袋包子。
我始终觉得，好人坏人不说，要做人，心中还是要有明确的规则感，而不是像疯狗一样追着撕咬别人的友善。
而恰恰，总有些人，把好人理解成了一群便宜比较好占的人。
遇到这种人，必须“坏”得干脆。
3
现实世界里有很多灰色的东西超越了我们理解的因果报应。
你一生坦诚热情，但还是会有人欺骗你；你资助过贫困学生，但钱一打晚了就会有人骂你；你好心拔刀相助，但还是会有人讹你；你每天义务给舍友打水，但小范围聚餐总有人觉得没必要喊你……
于是很多人做了半生好人后，被不知感恩的群体恶意虐得肝肠寸断，一怒之下甩了个脸子，别人下次跟你说话反而敬畏了三分。
既然这样，谁还想做那种可欺的好人啊？
如果你温暖过的人，他们都会忘记，如果你善待过的人，他们会掉过头来笑话你，那我们会不会为自己曾经的温暖和善待而感到不值？
那我们善待世界、善待别人的意义何在呢？
很多好人都在经受着各种不公的摧残，他们的很多善行经常会被遗忘在黑暗一角。
想做好人，如果不足够坚强，很难坚持下去。
4
有一年我在车里等朋友下楼，窄窄的胡同里，有一辆白色现代车在动，看样子是要跟另一辆停在胡同边的车错车。
显然是个新手，车子出来了，却把那辆停在路边的车子前脸蹭掉了一大块车漆，现代车车主摇下车窗，探出头来，往四周瞥了一眼，然后撒丫子跑了。
显然她没有注意到坐在车里看到事发全过程的我，我不但看到了，还用手机全录下来了，我不但录下来了，还把她车牌号抄了下来。
于是给那辆被剐蹭的车主留了字条，塞到雨刷器底下，后来他顺利解决了一切。
站在路人的角度，嗯，可以啊，哥们儿，大快人心啊。
站在被剐蹭车主的角度，嗯，这个世界还是好人多啊。
站在逃逸的车主的角度，你个傻货，关你屁事。
所以，我是好人吗？我不知道，有人骂我，有人感激我，也有人觉得我闲得慌。
2年后我在一家叫“忘望”餐厅门前倒车的时候，不小心撞到了一辆停在路边的摩托车，后视镜被我撞掉一个，我停好车后四处找车主，连续找了几个商铺的老板，都不知道车主是谁。
于是我留了字条，让他联系我赔偿。
当天晚上我收到了这样一条信息：“没有关系，车子没什么大问题，花不了多少钱就不用陪（赔）了，欢迎再来大理，愉快。”
很多人会因为一个人，一件事，对一个城市产生好感。
很多人也会因为一个人，一件事，对一个城市产生抵触。
我始终觉得，这个世界的善恶存在着大循环的定律，好报没着急给到你，也许是时间问题，也许是换了一种方式给了别人。
人性决定着，每一次利他行为的背后，都有期待回报的潜意识。
每个好人其实都有所图。
有人图一个“好人的名誉”，有人图别人对自己的看法，也有人图世道轮回的心安，还有人图人性中的善。
但越来越多的人，把好人活活逼成烂好人。有的人理解不了，所以走向极端，拒绝行善，有的人皱皱眉头，蜕变成了黑暗强者。
事实上，做“坏人”，更需要胆量。
我倒是更愿意做个“坏人”，不需要被所有人认可，不需要全盘原谅，不需要被当成一个人人可以捏着玩还不许翻脸的蛋。
其实，多数人一生所做的努力，只是想成为一个不坏的人，然后办点儿符合自己价值观的好事。
足够。