一个不会向别人提要求的人，在别人提出某个要求时，也容易点头答应。由于长期处于这种脆弱的状态，所以，就算别人提出的要求不合理，他们往往也难以启齿去拒绝。既然了解了这种心理，也明白这属于成长的印痕，那我们就要学会突破。
不突破，我们很难真正长大；突破了，我们就过了一道难关，并有可能成长为更优秀的人。
该拒绝别人的时候，请勇敢地说“不”。
不要被对方的“咄咄逼人”唬住
当一个人正兴致勃勃高谈阔论时，如果被人突然打断，那他无论如何都不可能高兴起来。如果被你打断谈话的是你的上司，你就得小心饭碗；如果是一位长辈，你就得小心挨骂。可是，难道任由对方咄咄逼人吗？太被动了吧？
有时候，我们身边会有一些整天唠唠叨叨的人，不停地说些废话，让我们无法专心地做事。其实，想中断这种无聊的话并不难，我们可以借由上厕所、打电话等小事暂时回避，几分钟后再回来，那时对方自然就没有兴致了。
假如面对的是健谈的男士，我们可以用沉默来对付。如果不巧是位太太或小姐，我们就得多费一些心思了。除了上述那种方法外，我们也可以故意和她抬杠，找她语言中的错误，甚至故意痛骂与对方毫不相关的人、事，这些都可以减弱对方说话的兴致，最后让其自讨没趣地离开。
谁都是一样，偶尔一两次还无所谓，如果连续被不识相的人将谈话腰折，一准会被气炸。留意一下自己的周围，你会发现这样的人很多。在别人谈兴正浓时泼一盆冷水，插上一句“按你这么说……”然后，就是驴唇不对马嘴的谈话。别人讲故事或聊新闻，他都要抢着将自己想象的结局讲出来，给人极不识相的感觉。这就像我们正在为电影里男主角的处境担心时，突然有人说：“有什么好担心的，那人最后不但没死，还当上了将军。”你还有看下去的兴致吗？
虽然这种说话方法不讨人喜欢，但只要我们懂得活用，就会造成另一种效果，使对方不知不觉走进你的圈套，进而结束他之前的咄咄逼人。一位太太说她有一个对付推销员的好办法：当对方拿出样品，正打算详细解说时，她不失时机地说：“对不起，我的汤煮好了！”然后转身就奔厨房。
大多数推销员都会离去，碰上比较有耐心的推销员，她就会不停地重复使用这些方法，让对方始终无法连续地讲完一件事，这样的方法，使她成功地摆脱了很多推销员对自己生活的干扰。
每个人一生中都会碰上想说说不得的无奈情景，而有些情况我们又无法用正常方法去解决。比如，你根本不想冒犯任何人，但偏偏有人对你提出过分的要求；你想跟上司聊聊工作，但上司一直在讲他的奋斗史；……这时，是否掌握一个好的对话技巧显得很重要。
心理学家发现，别人说的话会使我们产生某种情绪，当开心时，我们就会流露出愉悦的表情；当气愤时，自然产生怒容。更神奇的是，如果我们先说让对方高兴的话，随后马上说几句使他生气的话，对方即便很生气，但也不会在一瞬间将笑容换上怒容。也就是说，如果我们事先已经使对方感到愉快，就算随后出言不逊，对方的表情也不会很快有所变化。
尤其是文化艺术界，经常能看到这种现象，指导别人的作品时，会先称赞优点，然后指明缺点。这时，就算言辞过激，对方也大多一笑置之。
有一名乐师打算到某夜总会工作，结果却遇到一个善于讨价还价的老板。经过几番交涉，乐师觉得薪水太低，因此打算回绝。
然而，由于他这次是经由一位好朋友推荐而来，怕断然拒绝面子上过不去，于是心生一计。他先讲了一些笑话，随后一本正经地对老板说：
“假如我的加入能使你的生意更兴隆，就算要我献出性命也在所不惜。”一听到这句话，老板马上笑逐颜开。乐师赶紧抓住机会，扭曲老板的意思说：“我是说真的！你却嘲笑我的诚意？我知道你瞧不起我的专业技能，不尊重我，否则你怎么可能给我这么低的薪资？既然如此，我们还有必要合作吗？”
他假装十分气愤，话一说完转身就离开了。尽管那位老板后悔一开始不该给他那么低的薪资，但为时已晚。
事实上，乐师是故意利用跟老板之间的不愉快，使协定告吹。
让对方的子弹转个弯
假如你不小心被人指出错误，而你的身份和地位又不容许你出现这种错误，此时，你最好立刻将对方的注意力引开，或者巧妙地将问题推回给发问者。主题模糊了，自然没人找你的碴了。
当对话双方的敌对情绪已经到最高点，就要一触即发时，如果突然出现一个共同的敌人，双方常常会化干戈为玉帛，一致对外。
真正的说话高手，都懂得适时假设一个共同的敌人，以降低双方的对立感和敌意，因为一旦涉及双方的利益，为了减少不必要的损失，对方必然会暂时维持合作关系。
有一名英文老师语言偏激，经常对犯错的学生冷嘲热讽，使那些自尊心强的学生非常难堪。所以，在他执教的学校里，他被评为最不受学生欢迎的老师。
不巧的是，某天他讲授英文时，在语法上不小心犯了一个明显的错误，并当场被一名以前被他嘲讽过而耿耿于怀的学生发觉。这名学生立刻逮住报复的机会，丝毫不客气地指出错误，此时全部的学生都安静不语，想瞧瞧平时嚣张跋扈的老师会怎样应付。
面对这个窘境，这名教师一阵面红耳赤，但他毕竟有多年的教学经验，略懂得一些语言技巧上的进退策略。过了一会儿，冷静下来的老师说：“噢，看你平时上课心不在焉，没想到居然这么细心，连如此不起眼的毛病都被你发现了，其他同学是怎么回事？怎么都疏忽了这个错误呢？”
这位学生原本是以报复的心态向老师展开攻击，谁知竟得到一贯偏激的老师当众赞扬，一种自豪的满足感一下子溢满胸怀，立刻觉得这位老师其实也有可取之处，不像以前那么人见人嫌了。
这上面的例子中，这位老师发挥了自己的语言长处，给那个企图让他难堪的学生戴了一顶高帽子，堵塞了对方急欲让自己当众出丑的嘴巴。最后，老师又补充说：“像这种不起眼的小毛病，一定要仔细认真才不会发生，假如不加以改正，时间长了就会犯下更大的错误，所以大家要记住今天这个教训。”
这位老师绝对算得上说话高手，他不仅接住了别人射来的利箭，而且还反掷回去，并做到丝毫不带杀气。从他的这番谈话来看，只会让人认为他在赞扬某个发现小错误的学生，而并没有承认自己失误，在告诫学生谨慎勿犯的同时，他也在无形中将自己的失误淡化了。这种令对方改变初衷的说话技巧，就像让飞向自己的子弹转了一个弯，在模糊主题方面非常有效。
通常，大多数人受到指责后，都会觉得自尊心受到伤害，假如是德高望重或高高在上之人，甚至会利用暴躁的气势压住对方。假如这位老师没有这种随机应变的说话技巧，那他便不能从容应付，或者恼羞成怒地大加斥责，或者竭尽所能地欲盖弥彰，结果会怎样呢？这种火上浇油的动作，只会使学生的不满情绪更加强烈，造成自己下不了台的局面。
当长者或上司被语言攻击后，他们往往会无视真正的问题，而将这件事升级为私人的尊严问题，甚至扩大到道德规范，这样一来，双方很容易形成对峙的局面，不利于今后双方的再次沟通。而聪明的说话高手或善知人性心理者，在面对此种局面时，一定会故意让对方在语言逻辑上转个弯，以便削减怒气、遏止事态的扩大。
你跑题了吗
在对话的过程中，有的人担心对方感到无聊，一直不停地转换着话题，结果，聊得是很投机，但忘了自己最初的对话目的了。
转换话题就不会无聊吗
在广告学领域内，有一个著名的关于画面切换的理论。其内容为：在电视商业广告中，如果频繁地更换画面，相比之下就不会让观众产生厌倦感，具体的情况应约两秒切换一次画面。
的确，在对话中存在着因担心对方无聊而频繁转换话题的情况，但是，这样的对话策略果真有效吗？
乔姆兹·马库拉克兰是林斯勒工艺专科学校研究所的研究员，为了证实这一理论是否真实，他做了一组实验。
实验者先收集了641个电视商业广告，然后研究广告画面的变换次数，跟这种品牌的挑选度以及商业广告的回想度之间的关联性。
调查结果表明，这种画面切换的理论跟事实完全相反，广告画面变换的次数越少，品牌的挑选度和商业广告的回想度反而越高。
所以说，在广告学中已成定论的这种说法，不过是没有根据的纸上谈兵。对话不能跑题作为说话者本身，可能是基于不让听话人感到无聊的目的而转换话题，但实际上，这种做法只会令听话人更加厌倦，因为他完全搞不清楚说话者的意图。
与这种方式相比，将有根据的材料有条不紊地表达出来更好。假如你身为一名推销员，试图在这一行业里有所作为，那你讲话一定要有理有据。比如，你正对客户介绍某样商品，但对方却说：“这东西太贵了，其他几种跟它效果差不多的商品，却便宜很多。”
此时，你可点头说道：“你说得很对。”
先认真听取对方的意见，然后运用语言的逻辑，让对方全面了解你的产品，并产生认同感。你可以这么对他说：“你的担心也有一定的道理，但你要了解，我们的产品省油省电，又是高性能。而且，在同类产品中，只有我们的售后服务是最先进、最有保障的。”
由于你先赞同他的观点，所以客户不会在心理上排斥你。听了你的介绍后，他自然会认真地跟其他商品作一番比较。就算不买你的商品，也会对你的商品和你的服务留下深刻的印象。
有的单口相声演员，表演时就像机关枪扫射似的不断变换话题，这样的人称得上是天才，他们是凭语言赚钱的顶级专家。如果平常人要模仿他们的话，也只能是东施效颦。对大多数人来说，只要能有条不紊地说出有理有据的事实，就足以令人信服了。
找对话题，驱走陌生感
跟陌生人第一次对话，最好选择对方关心的事件为话题，这样能驱走浓重的陌生感。对方对你的话题很感兴趣，自然会说个不停，兴奋之余也会看好你这个人。
跟陌生人对话，先提一些问题，等略有了解后再有目的地交谈，往往能谈得更为自如，这如同向河水中投块石子，先探明水的深浅然后再前进，就可以有把握地过河。比如在聚会上，身旁坐着一位陌生的人，便可先询问：“你和主人是老乡还是同学？”不管对方怎么回答，都可顺利交谈下去；假如问得都不对，对方的答案是“同事”，那也能谈下去。
假如对方有兴趣爱好，循趣发问也能顺利地进入话题。当探知对方喜爱象棋后，便可以此为话题，聊下棋的情趣及车、马、炮的运用，等等。假如你对下棋也略通一二，那肯定谈得更为投机。就算你对下棋不太了解，静心倾听，适时提问，也能增强好感。
有位笔友在报上发表文章，讲了他的一次经历。
一天，我和朋友去拜访一位教授，那个教授为人严肃，平时不苟言笑。坐了半天，除了开头说了几句应酬话，剩下的只是让人尴尬的沉默。
忽然，朋友看到他家养的热带鱼，其中几条色彩斑斓，游起来让人眼花缭乱。我知道这鱼叫“地图”，自己也养了几条，还很得意地为这位朋友介绍过。见他目不转睛地看，心里纳闷，他又不是没见过，怎么这样？教授见朋友神情专注，就笑着问：“还可以吧？才买的，见过吗？”我刚想开口：“见过，我家也养着几条呢！”朋友却抢先说：“还真没见过。叫什么名字？明儿我也打算养几条呢！”我不解地看看他，心想：“装什么糊涂，不是上星期才到我家看过吗？”教授一听，来了兴致，神采飞扬，大谈了一通养鱼经，朋友听得频频点头。那位教授像是遇到了知音，说说笑笑，如数家珍地给他讲每条鱼的来历、名称、特征，又拉着他到书房看他收集的各类名贵热带鱼的照片，气氛顿时活跃起来。我们本来打算坐坐就走，不料教授一再挽留，直到晚饭后才放我们走。临走时硬塞给朋友几尾小鱼，一直把我们从七楼送到楼下。
所以说，跟陌生人交流或者求助于办事时，一定要在缩短距离上下工夫，争取在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，以便在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相为谋。”就是说只有志同道合的人才能谈得来。有成语叫“一见如故”。如果想跟陌生人谈得投机，那就要在“故”字上做文章，驱走双方之间的陌生感，变成“故人”。
例如，去拜访一位陌生人，看见对方手里拿着一件什么东西，你就可以问：“你对这个也有兴趣？看来你在这方面一定是个行家。正好我有个问题想向你请教。”对别人的一切表现出浓厚兴趣，借助媒介物引发他们表露自我，对话自然会顺利进行下去。