帅哥推销
有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了……”
（天一）
宝宝姓什么
儿子问爸爸：“我姓什么啊？”
爸爸说：“宝宝，我姓张你也姓张啊。”
儿子疑惑道：“可是妈妈为什么说我姓王呢？”
爸爸大吃一惊，慌张地问道：“你妈妈什么时候说的？”
儿子说：“她总叫我王八羔子……”
（周继红）
认字
一天，妈妈带着亮亮逛到一家店铺前，指着招牌问他：“上面的两个字你认识吗？”
招牌上写着“牛奶”，但亮亮只念出了“牛”字。
妈妈便追问道：“‘牛’的后面是什么呀？”
亮亮想了想，然后用肯定的语气回答道：“牛的后面是牛尾巴！”
（潘光贤）
产权
一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行了。”
女婿回答说：“我最烦去工厂，我可受不了那些噪音。”
富翁感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”
女婿轻快地说：“其实很简单啊，你可以再把我那一半产权赎回去。”
（李彦锋）
带薪休假
每天早上，爸爸都要叫上儿子去跑步。为了激励儿子，爸爸答应每天给他五块钱。
跑了几天后，儿子说大腿肌肉酸痛，要求休息一天。爸爸同意了。
当天晚上，儿子对爸爸说：“请你支付我今天的工资。”
爸爸不解地问：“你今天不是没跑吗？怎么还问我要钱？”
儿子小脸一板，说：“我今天是没有跑，但我不是向你请假了吗？我这是带薪休假！”
（极品咖啡）
文身
青年走进一家文身店：“师傅，我想文身。”
师傅问：“小伙子想文什么？”
青年：“我想文个唯一的、有个性的、复杂点的、流行又上档次的。”
师傅：“小伙子放心，无论是青龙、白虎还是米老鼠，我都会让你满意的。你想要文什么图案？”
青年：“我想文个二维码。”
（余长生）
除皱
老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，老公看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
老公笃悠悠地说道：“这方法很简单，每天在脸上拍打一百下就行了。只要脸被打肿，就看不出皱纹了。”
（解敏）
吃肉送肉
瘦妹子一直看不惯胖妹子，觉得她口无遮拦。可这天不巧，两人又遇上了。
胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮怎么变深了，是在哪儿做的？”
“当然是天生的。”瘦妹子说完，又故作惊讶地问，“你的双下巴是在哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
（王世全）
吃西餐
两人相亲，姑娘约小伙子在西餐馆见面。
小伙子没有吃过西餐，急忙打电话向哥们求助：“吃西餐一般左手拿啥，右手拿啥？”
哥们想了半天，支支吾吾地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
（合江）
上火
朋友问青年：“你胳膊上怎么有两道伤口？”
青年说：“最近上火。”
朋友仔细看了看，又问：“这不像上火造成的啊。”
青年无奈地叹了口气，说：“不是我上火，是我老婆上火！”
（余娟）
骗子短信
一天，老爸给儿子打电话，问：“你还好吧？”
儿子说：“好啊，怎么了？”
老爸说：“我收到一条短信，说你被绑架了，要我在三天内凑够二十万打过去，不然就撕票。”
儿子一听，忙安慰父亲：“这是骗子短信，这样的短信你以后别理就是了。”说完，儿子又随口问了一句，“老爸，你什么时候收到骗子短信的？”
老爸淡定地说：“上个月。”
儿子气急败坏地说：“你是我亲爹吗？”
（赵世英）
弹钢琴
最近，妈妈发现儿子对弹钢琴的热情骤减，正发愁呢，爸爸自告奋勇地说：“我来劝劝他。”
找来儿子一问，儿子说：“我觉得我再怎么努力弹，也成不了郎朗。”
爸爸安慰道：“不要有太大压力，我们只是希望你有一个爱好。”
可儿子还是提不起劲儿。
这时，爸爸又劝道：“你要知道，会弹钢琴，以后追女孩子更容易哦。”
儿子听完，突然笑了：“那我再练一会儿吧。”
（汪杰）
越来越苗条
老婆越来越抠门，家里的存款日渐增多，老公的零花钱却不断减少。
一天，老公对老婆说：“亲爱的，我觉得你真是越来越苗条了。”
老婆听了很开心，不住地问：“真的吗？”
老公回答道：“是呀，都可以钻进钱眼儿里了！”
（岸芷汀兰）