——迅速获取对方的好感
如何让一个陌生人在最短的时间里喜欢上你？看到这句话时，有些人则会自命不凡地说：“让别人喜欢我呀，是几分钟就能搞定的事情！”
几分钟？也太长了吧！从心理学的角度来说，让一个人喜欢你，只需要30秒的时间。初次见面，能不能给对方留下好的印象，在于前30秒，能不能征服一个人的心，也在于这前30秒！
让一个人喜欢上你，只是半分钟的事
如何让一个陌生人在最短的时间里喜欢上你？
看到这句话时，有些人则会自命不凡地说：“让别人喜欢我呀，是几分钟就能搞定的事情！”几分钟？也太长了吧！从心理学的角度来说，让一个人喜欢你，只需要30秒的时间。
第一次听到这个论断的朋友都会感到惊讶，因为在我们的常识中，陌生人之间是需要交往很长时间才能真正了解彼此，进而发展成为朋友的。如果让一个人在短短的30秒内对另一个人做出判断——喜欢或者讨厌，将是一件非常艰难的事情。
然而，心理学专家告诉我们，当两个陌生人初次见面时，能不能给对方留下好的印象，就在于前30秒；能不能征服一个人的心，也在于前30秒！那么，究竟如何才能让对方在短短的30秒内喜欢上自己呢？
答案是利用好第一印象。
第一印象，就是在短时间内根据所见所闻快速得出自己的看法和印象，在心理学上称之为“首因效应”。研究证明，与一个人初次会面，30秒内就能产生第一印象。而且，先入为主的第一印象会影响一个人对另一个人的判断。
看过《三国演义》的朋友应该都还记得，与诸葛亮并列的谋士庞统准备投奔孙权，在第一次见面时，孙权见庞统相貌丑陋，第一印象不佳，心中十分不满，而且更可恶的是，庞统的态度又极其恶劣，清高倨傲，孙权于是将其拒于门外。在这里可以说，30秒决定了庞统的命运。
大人物受第一印象影响的不只是孙权一个人。国外也有此类案例。有一位朋友给美国总统林肯推荐过一位人才，在30秒内，林肯就淘汰了他，理由是：相貌不佳，气质达不到国家公务员的标准。推荐人朋友责怪林肯过于挑剔，他说：“任何人都不应该为天生的相貌负责。”但林肯反对这种观点，他认为：“一个人过了40岁，相貌就应该自己负责了。精神、气质都会在面孔上体现出来。”
由此可见，第一印象是多么重要，而30秒也是一个决定生死的时间段。
在现实的交友活动中，我们如何才能在30秒内打造出完美的第一印象呢？
第一，重约守时，绝不浪费别人的时间。“你热爱生命吗？那就不要挥霍时间。因为它是构成生命的材料。”富兰克林的这句名言让人明白时间对我们来说是多么重要。“浪费别人的时间等于谋财害命”，所以要想给人良好的第一印象，在聚会和约会时，遵守时间是必须要注意和谨记的。一个不遵守时间的人，是很难让人产生好感的。在约会之前，等待是最漫长难熬的，一旦你换位思考，就会明白遵守时间的重要意义。众所周知，德国人是非常守时的一个民族，有一个著名的故事展现了德国人的品质。
有一个中国留学生从自己居住的公寓出门上课，在锁门时他看到邻居门前站着一位德国人，不时地看表，但是一直没有敲门，他感到很奇怪，担心这位陌生人会对邻居不利，于是就询问起这个人来。这位德国人说：“我同朋友约定早上八点半见面，但是我来早了，现在是八点二十六分，我已经等了两分钟了，现在还需要等四分钟。”这位留学生听了感到十分惊讶和好笑，但这个故事展示了德国人精确守时的品质。
正是这种优良的品质，使德国在精密机械、机床、汽车等方面拥有世界一流的产品。
第二，展现整洁的服饰和优雅的动作。如果想给对方留下良好的第一印象，交往中就应该展现自我整洁的服饰和优雅的动作。要知道，以貌取人是每个人的特点，包括你自己也不例外。在短短的30秒内，外在的打扮和恰到好处的举手投足都能在瞬间打动人心。这就要求我们要时刻注意自己的外在形象，不仅穿衣打扮要讲究起来，而且也要对站立、行走、坐姿及待人接物加以训练。站应挺直，弯腰驼背让人有缺乏自信之感。坐应安详、安静，腿不要翘起、抖动，避免显得缺乏修养。
第三，学会“笑功夫”，让陌生人短时间内接纳并喜欢你。有关人员曾经针对“对陌生人微笑”这一专题做了研究调查。在调查的过程中，工作人员对一部分陌生人微笑，并进行长时间的眼神接触，而对另一部分陌生人则故意表现出冷漠与忽视。然后，再由另一位工作人员询问那些被关注或者被忽视者的内心感受。调查结果发现，那些被忽视的人内心比较沮丧，而那些看到对方微笑的人内心却有种被关注的幸福感和自豪感。
这个调查告诉我们，即使是陌生人之间，如果一个人忽视了另一个人的存在，也会让对方的内心受到伤害。所以，在与陌生人接触时，我们一定要学会向对方善意地微笑！
在对陌生人微笑时，要尽可能地让你的微笑光明磊略、豪放大气，能够让对方感觉到你的微笑是善意的，是不带有任何目的性的。惟有这样，对方才会真正地接纳你。
一定要有亲和力
亲和力是让别人喜欢、支持你的必备条件。
如果睁开眼看看，就会发现，凡是具有良好人际关系的人，几乎无一例外地都拥有很好的亲和力。亲和力就像冬天的火，能在人与人之间传送温暖和真情，把陌生的寒冰融化。
亲和力是指交际主体与人交往时所散发出来的独特气质，一般是指让交际对象钦佩、赞赏、认同的高尚品德和人格魅力，促使双方产生和谐的交际环境。
亲和力能够推动一个人的成功。我们来看看这样一个成功人士的例子：
乔华是一家服装公司的总经理，如今坐拥千万家产，但想当年，他的公司还只是一家小小的手工作坊。五年前，乔华办制衣厂时，只请了两个师傅和几个打工妹，他支付的工钱不高，但是乔华的特点是亲和力强，富有人性魅力。员工都愿意跟着他干。他不仅面容亲切，喜欢嘘寒问暖，而且在言谈上能够让员工感觉到他是一个值得托付和跟随的人。而他也确实没有辜负员工的厚爱。如果员工家里有困难，乔华会先支付一部分工资给她们应急，并经常跟她们谈心，及时疏导她们心理上的困难和矛盾。所以，那些身在异乡的师傅和打工妹都把乔华视为知己和朋友，愿意为他效力，即使加班加点也没有一句怨言。公司规模不断壮大，乔华亲和力依旧，经常为员工举办生日会，还亲自去医院看望生病的职工，让手下的员工感受到了家庭的温暖，公司的凝聚力大大增强，发展必然蒸蒸日上。
是什么让乔华获得了成功？是雄厚的资金吗？是精良的设备吗？
显然都不是。在总结自己的成功经验时，乔华说：“创业时，我们资金有限，不可能用优厚的工资和待遇去吸引员工，但我们可以用自己的亲和力去增强凝聚力，使员工乐意卖力工作，而这未必是用钱就能做到的。”
乔华的经历告诉我们，一个人要想成就一番事业，就必须拥有亲和力。在现实生活中，我们可以观察到，亲和力好的人往往左右逢源，灵活应变，人缘广结；而亲和力差的人则把人际关系搞得剑拔弩张，没有人愿意交朋友，从而举步维艰，处处碰壁。
从某种意义上来说，我们要学会修炼自己的亲和力。施展亲和力是获取交际对象好感、取得交际实效最轻巧的方法，那么在交际中怎样施展亲和力呢？
第一，随和的态度，增添你的和蔼效应。在人际交往中，无论是大人物还是小人物，富有者还是贫贱者，谁都愿意结交谦和守礼的人，唾弃张狂跋扈的人。你自己也不例外！所以，谦和的姿态给人的是一种平易近人的风范，可以迅速拉近与陌生人的距离，提升交际的舒适度。
第二，亲切的笑容，增强你的和畅效应。每个人都喜欢看到笑脸，谁也不喜欢哭丧的脸，这是人的深层心理之一。在交际中，亲切的笑容是一张有情无言的名片，是无需任何成本的感情投资，是施展亲和力的“开场白”，是开启成功交际的金钥匙。即便是你碰上了冷漠的人或者是心情不愉快的人，在你亲切笑容的感染下，他的坏心情也会逐渐好起来。心情好了，话就投缘了，话投缘了，事就好办了。所以，在与陌生人交往中，首先给别人一张笑脸，让你的亲和力打动陌生人，从而心甘情愿地被你俘虏。
第三，甜美的话语，提升你的和美效应。我有个朋友，他的话语富有磁性，说话的时候，浑身散发着一种魅力，其实这全是语言造成的亲和气场。正如有人说，甜美的话语似琼浆玉液，能让人陶醉其中。确实如此，甜美的语言，完全可以达到“话不醉人，人自醉”的奇特功效，从而让陌生人喜欢与你交谈，并深深地为你折服，愿意成为你的铁杆好友。
如何才能说出悦耳动听的话语呢？嗓音的声调和节奏是一个问题，需要你刻苦地训练，可以多次录音，然后反复训练自己，直到满意为止。你也可以报一个专门的语音训练班，让自己得到专家的指导。另一方面，你要学会抓住对方的心理，能够真正说到对方的心坎上，从而引起对方的共鸣，这一点是很重要的，只要你说得内容好，哪怕你的嗓音不那么动听，也会让对方心花怒放的。
第四，诚挚的关爱，强化你的和乐效应。我们处处可见这样的人，他对陌生人和身边的人呵护备至，细心周到，不冷落任何一个人，不忽视任何一个细节。他让每个人都感到了他温暖的关爱，于是自己也成为了饭局上的人际红人，朋友云集，让很多不懂交际的人羡慕不已。其实你也可以学会，只要你掌握了关爱人心的技巧。通过关爱的言行举止，营造一种亲和的气氛，让人人喜欢与你交朋友。
第五，豁达的气度，塑造你的和谐效应。法国的大文豪大仲马曾经说：“人生是一串由无数小烦恼组成的念珠，达观的人是笑着数完这串念珠的。”他的这句话告诉我们，人生中的烦恼和不如意是客观存在的，一个人要想快乐，就要具有豁达的气度，并善于用积极的思维方式来思考问题。
在日常的人际交往中，豁达的人不会去计较人生的得与失，更不会因为鸡毛蒜皮的小事与他们发生摩擦。无论是与同事、下属相处，还是与亲戚、朋友交往，大都会以自己的大度来宽容别人的错误的。只要不是原则性的问题，他都会以“大事化小，小事化了”的方式解决问题，以自己的大度来塑造一种和谐效应。
选择一个好时机，适时地推出自己
我们都知道孔雀为了寻求配偶，往往在关键时刻展开它那张绚丽多姿的尾屏。孔雀开屏是为了引起对方的注意，把自己推出去，从而达到求偶的目的。动物尚且如此，作为万物灵长的人类，更应该充分学习“孔雀开屏”的智慧，将它运用在社交中。
在交际过程中，如果一个人只有能力，而不善于展现自我，就好比黄金隐藏在沙漠里、珍珠退隐在贝壳里，都不能充分地发挥出自身的价值。所以，要想让自己脱颖而出，不但要具有一定的实力，更要善于发现施展自我才华的时机。只有这样，你才能把自己的才能施展出来，让别人重用你、提携你！
小赵陪总经理去谈一个数额比较大的项目，但是双方因条件各不相让，谈判陷入了僵局。经验丰富的总经理一下子也无言以对，意外“卡壳”了。小赵向总经理请示后，大胆地站起来，并面带笑容地向对方说：“这次合作项目的资料是我一手整理的，总经理由于太忙，还没有时间详细了解。现在我来具体地说一下该合作项目达成后将对你方带来的好处。首先……其次……还有……”小赵分析起来，有理有据。对方听后频频点头，权衡再三后，握住总经理的手说：“错怪了，请原谅。你的助手分析得很清晰，也很有道理，这一合作项目就签下了。”事后，总经理对小赵说：“若不是你那番即兴发言，也许我们的谈判真会失败，你这脑袋瓜子转得那么快，可真帮了我的大忙了。”由于小赵在这次谈判中立下了汗马功劳，深得总经理的赏识，得以晋升为公司的副总。从此，小赵迎来了人生的新篇章。
正是小赵懂得适时地推出自己，所以才得到了总经理的青睐，于是才有了日后辉煌的成就。当我们具备充足的实力的时候，就要像小赵那样，要不失时机地促成自己的飞跃。
社交场是一个比较广阔的舞台，对方往往不知道我们具有什么样的才能，这就需要我们自己做自己的代言人，时机恰当的时候，大胆地推出自己。如果我们在社交中一味地随大溜，或者只把眼光聚集在那些成功者的表现中，无疑会失去一个又一个的机会。这样，即便你有才能，别人也无法看见。社交其实是以利益为纽带的，别人看见你有才华，觉得跟你交朋友会有前途，才会主动接近你。当你把才华表现出来后，自然会引来一群朋友。但是要注意一个问题，推出自己要把握好时机，不可冒进也不能太过含蓄。有些人，为了证明自己的价值，往往容易走两个极端：要么急于表现自己，太露锋芒；要么过于谦虚谨慎，缩手缩脚。前者会给人肤浅浮夸的印象，而后者会让人觉得你平庸无能。因此，推出自己一定要选择时机。
在变化多端的现代社会，一个人仅有才能不见得就能够脱颖而出。即使你是一个才能非凡的人，也不要等待别人去发现你。自身拥有傲人的资本，也需要把自己的资本表现出来，否则自身的优势只能淹没在自恋中。在这个社会中生存，要学会自己做自己的代言人，大胆地推出自己，吸引各种各样的朋友前来相助。
淡化“我”字，主动交往
在人际交往中，每一个人的社交圈都如同一张网，一个人要想把自己的这张网编织得密集宽大，就需要主动与他人交往。然而在现实生活中，很多人却不愿意主动与他人交往，总是被动地等待着别人过来与自己搭话。
更有一些自视清高的人，认为别人都不过来跟我搭话，我何必过去跟他说话呢？这样想的人，等于主动放弃了交往权。当这种愚蠢的思想在脑海中根深蒂固后，很容易目中无人，独来独往，久而久之，就会凡事以自我为中心，忽视周边的人，结果导致众人忽视他的存在。这是社交中的一大禁忌。
我认识一个朋友，以前是个特别害羞的人，除了非常熟悉的人之外，他几乎从不跟其他人交流，因此生活圈子很小，在工作上也处处碰壁。每当公司分给他的任务需要跟别人合作时，他常常犯难。由于业绩跟不上，结果被老总无情地炒了鱿鱼。回家后，他闷闷不乐，在家人的开导下才开启了心扉，决定改变以前那种自闭的生活状态。
后来，他成功地应聘到另一家公司，开始淡化自我，主动地与别人交往，跟同事的关系也处理得很好，在工作中也常常获得好评。从此，他告别了以往那种苦闷的日子，慢慢地走向了别样的人生。
一般来说，不管是脸面薄的人还是自视清高的人，都有一个通病：太注重自我。脸面薄的人因太过羞涩，丢不起自己的颜面，说起话来没有底气，甚至吱吱唔唔、声如蚊嗡；自视清高的人，则认为自己高人一等，不屑与别人交往，认为跟别人主动说话就降低了自己的身份。太注重自我的人，开口闭口就是谈论自己，自然不会引起别人的好感，于是往往会被边缘化，没有人愿意与他们来往，也就不会拥有丰富的人脉资源。
要想在社交中独当一面，就必须淡化自我，主动出击，充分利用自己的交往权。没有必要把自己看得太重，看得太重只会在你的社交中设置层层障碍。要懂得舍弃面子，这样才能在交往中占据主动权。况且主动与别人搭讪并不是一件丢脸的事，为何要用自己那种陈旧的思维来束缚自己呢？
主动交往从淡化自我开始。那么，怎样才能淡化自我呢？
第一，揭开羞涩的面纱。一个太过羞涩的人会被弃置在社交的底层。为了前途着想，要勇敢地与自己的羞涩作斗争，从每一次主动交往开始。要大胆地与形形色色的人打交道，不要因为别人比自己的职位高而害怕与他交往，只有大胆地跟他交往，才能知道他身上的优点，看清自己的不足，慢慢地完善自己的性格缺陷，继而迈向更高的人生舞台。
第二，去掉性格中自视清高的因素。一个自视清高的人往往忽视别人的存在，别人说的话，他不以为然，别人示意微笑，他假装没看见，一次两次还情有可原，次数多了就会在别人的心中留下极差的印象。这样的人通常是没有社交观念的，白白弃置了社交资源，这对于他们的长远发展是毫无益处的。因为这是一个合作的年代，一个人不可能单枪匹马地立足于社会之林。只有去掉性格中的自视清高，放下自己的身段，淡化自我，从意识里觉得自己要学的东西还有很多，根本就没有傲人的资本，才能慢慢地试着与人主动交往。当你通过主动交往获取很多的人脉资源后，你会发现以前的自视清高是个多么荒谬的错误，幸好弥补及时，才避免了一错再错。
第三，及时反省自己，总结最近的社交情况。如果发现自己在社交方面一直没有新的进展，那么就要开始找原因。常常反省也能够明确自己还有哪些不足之处，当一个人发现自己在社交方面有不足后，往往会激励自己更加主动，以慢慢地弥补不足。
一个把自己看得很重的人，不可能在社交中一帆风顺。把自己看得太重，就像背着重壳的蜗牛，不可能快步前行。所以，为了不拖累我们前行的脚步，我们需要淡化自己，主动与别人交往，这样才能让众人喜欢自己，才能获取众人的支持！
用幽默增加交际的趣味性
美国总统里根是个富有幽默情调的人。一次，在白宫钢琴演奏会上，他正发表讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。里根先生丝毫没有慌乱失措，看到夫人并没有受伤，开口说到：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”随后，台下响起一片热烈的掌声。
看到自己的夫人在大庭广众之下跌落台下，是一件令人感到尴尬的事情，然而里根却能够在此关键时刻，不失时机地幽上一默，最后出奇制胜地赢得了在场所有人的欢迎。
这就是幽默的神奇力量，它能改变很多潜在的东西，例如可以让你的人缘更好，可以让你的朋友更多，可以让你生活得更轻松自在……总之，幽默就像一座桥梁，拉近了彼此间的距离。
两个人如果能够在一起笑，表明他们之间已经有了共同的兴趣、爱好，这是社交成功的第一步，也是很关键的一步。
精神分析大师弗洛伊德讲过：“最幽默的人，是最能适应的人。”在当代的社会中，幽默在人际交往中显示出强大的功效。你很幽默，你很善谈，那么你的朋友就会喜欢你，信任你，并且愿意帮助你。互相憎恨的人，因幽默一笑，从此化敌为友；互相厌嫌、打算老死不相往来的朋友，因一句幽默的话语，从此成为至交……这样的事例不胜枚举。所以，聪明的人都懂得利用幽默增加交际的趣味性，从而让人生长久不败。
可是，在现实生活中，很多人往往面容严肃，让在场的所有人都有一种沉重的压力，即使发言也不敢表露出真实的内心想法，这时人们就会成为“戴着面具的人”。一旦你戴着面具跟人交往，别人就看不到你内心的真实想法，自然不敢对你坦诚相待，只会礼节性地敷衍你，这样一来，你就很难交到真正的朋友了。
而一个善于幽默的人，则会用幽默的语言表达出自己内心的想法，甚至可以通过幽默的方式化解尴尬的局面，从而让周围的人看到自己的可爱之处。
在谈笑风生中，你懂得了他，他也懂得了你，这才算是成功的社交。毫不夸张地说，幽默是社交中的制胜法宝。只要你能够做到将此宝藏身，就会使你在人际交往中产生强大的正能量，从而为你经营出一个高品质的朋友圈。
注意给对方说话的机会，不要一个人滔滔不绝
现实生活中，很多人总是喜欢滔滔不绝，其实这并不是口才好的表现。真正懂得交朋友的人，是不会犯这种低级错误的。
有人说，上帝给了我们每个人两只耳朵、一张嘴巴，就是要让我们在任何时候都要谨记：同别人交谈时要多听少说。如果我们同别人谈话时自己一个人滔滔不绝、没完没了，不给别人说话的机会，我们所得到的只能是对方的厌恶。所以，我们要想让对方喜欢自己，就要给对方说话的机会，而不是你一个人滔滔不绝。
第一，让别人多说，自己写好谈话剧本。如果我们想与陌生人有一个非常愉快的谈话，就需要时刻鼓励对方多说，尽力使对方心情舒畅。在人际交往中，要让对方感觉到自己一直是话语交谈的掌控者，只有这样，对方才会乐意与你交谈。同时，交谈中你要准备多个“剧本”，把能预测到的谈话内容写进“剧本”，做到心中有数。如何让对方成为谈话的主角呢？调查收集相关的信息就显得非常重要。
比如，调查搜集对方有什么爱好？对方的兴趣是什么？对方厌恶什么？对方有什么独特的个人习惯？对方擅长的领域是什么？对方的专业是什么？对方的弱点有哪些？对所有的这些要做到了然于心，这样才能在谈话中做到言之有物，时刻引发对方的兴奋点，使他感到与你谈话是一种享受。
第二，肯定对方的优点，让对方感到你很重视他。每个人都有自己的优点，在人际交往中，我们遇到的每一个人都有可能在某些方面比我们优秀，所以在同别人交谈中，时时刻刻地保持谦虚的态度，让对方多说而自己多听，不但会让对方有成就感，进而喜欢自己，而且我们自己能在这个过程中得到极大的进步。如果我们能使对方感到，他是一个很厉害的人，他对我们来说很重要，我们对他很敬重，那么我们一定能赢得对方的好感，从而成为他值得信赖的朋友。
子曰：“己所不欲，勿施于人。己所欲者，亦施于人。”如果你希望周围的人喜欢你，你希望自己的观点为人采纳，你渴望听到真心的赞美，你希望别人重视你，那么让我们自己先来遵守这条铁律：你希望别人怎样对待你，你就先怎样对待别人。
所以，如果你希望别人喜欢你，那么你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。在每次交谈中，千万不要自己一个人喋喋不休，要多给对方说话的机会，让对方感到我们认为他很厉害，这样才能获得别人的好感。
第三，不得不说话的时候，要保持谦虚的态度。没有任何一个人喜欢高傲自大、目中无人的人。在人际交往中，要以低姿态出现在别人面前。这样别人才会感到你和蔼可亲，同你交往，才会没有压力。
张宇被单位评为了优秀员工，在公司的年会上，张宇动情地说：“其实我不是最好的员工，大家都很优秀，尤其是我的搭档小文，她是一个非常优秀的人，我今天的成绩离不开她的帮助。”张宇的这番话让搭档小文很是感动，从此以后小文把张宇当做了最好的朋友。
张宇获奖后没有标榜自己，反而是把功劳让给了别人，他的这种行为不但获得了同事的欣赏，同时也得到了上司的肯定。
总之，在交谈中要学会给对方说话的机会，而不是你一个人在那里滔滔不绝。只有这样，对方才能感觉到自己被尊重，只有让对方感受到被尊重，才会对你产生好感并成为朋友。
一定要让对方感到自己是主角
一部电影中往往只有几个甚至一个主角，这个主角该由谁来扮演呢？自然是最合适的人出演，这样的话做主角的只是那么一两个，多数人都将出演配角的角色。然而主角和配角，两者俱不可少，两者各司其职，互相配合，完成彼此的人物塑造，这便是演出的成功。
在社会交际中，我们也常常面临着是做主角还是做配角的选择，当然每个人都希望自己能够出演主角，这是人的一种自我表现的本能。但是你不可能永远做主角，或者是大部分你都将以配角出现。在一些特别的社交场合中，有些聪明的人，主动将主角让给对方，自己心甘情愿地当配角，这并不是一种失败，甚至可以说这是一种决策性的胜出，他让出的只是一个主角的虚名，而赢得的却是一个真实的朋友。
聪明的商人总能一眼看出这其中的诀窍所在，其实在生意场上的很多时候，你都需要这样做。比如，你想与某个身份重要的人物结交，或是有件事情你需要朋友的帮助才能完成，或是一单重要的生意最后卡在一个微不足道的小人物手里。这时你就需要把主角让给对方，使对方过一把主角瘾，对方心理上获得满足后，就会非常配合你，一前一后，兵来将走，共同将一出“戏”演得活灵活现。
生意场上的很多大生意往往都是这样做成的。
三国时期，有一单“生意”可称经典之作，那便是“三顾茅庐”。刘备听说南阳诸葛亮有经天纬地之才，于是亲身前往相邀。一顾茅庐，诸葛亮避而不见，张飞耍起了牛脾气，大骂诸葛亮是一村夫，可刘备制止了他；二顾茅庐，诸葛亮仍不相见，一向稳重的关羽也耐不住性子了，可刘备仍然留书，以表诚意；三顾茅庐，诸葛亮故意刁难，迟迟不与之相见，刘备等三位当世英雄拱立阶下几个时辰，最后诸葛亮才欣然出山。
这里刘备可谓给足了诸葛亮面子，心甘情愿地做配角且毫无怨言，诸葛“村夫”过足了“主角瘾”。可刘备更是个聪明人，他做了一回配角，却赢得了三分之一的天下，可谓赚足了瘾。生意场上也是如此，人们都希望被尊重，特别是一些已经有了较高社会地位、有所建树的能人学者，往往其本身都有一丝清高和些许傲气。与他们交往时，就须礼让三分，让对方演一回“主角”，一旦你的诚心感动了他们，他们会加倍地信赖你，以各种形式来回报你的知遇之恩。死心塌地的创业同伙，做事专注的得力助手就是这样来的。
如何把主角让给对方且“让”得不露痕迹呢？以下几点是你需要注意的：
第一，主动为你的“上帝”服务。一个关键人物，可能就是改变你命运的“上帝”。当你遇到了自己的“上帝”，一定要抱着主动为之服务的心态，了解你的“上帝”的爱好、习惯、性格等，这是最基本的事情。在此基础上，为其量身打造一部主角的情节，对方就能很快地入戏，你的“生意之戏”将进行得有声有色。
第二，低调做人，高调做事。如果你想把生意做成，尤其是一单大生意，你就得时刻保持着低姿态，表现得谦虚、平和、朴实、憨厚，甚至愚笨、毕恭毕敬，这样对方就会感到备受尊宠，心理上会有一种极大的满足。其实，你的低姿态只是一种表面现象。世界上第一流的企业家都是大智若愚型，为什么呢？就是因为他们遵循了这条规律：低调做人，高调做事。因此，要想把事办成，把生意做好，你不妨常以低姿态出现在别人面前。别人有了安全感，你才会有安全感。
第三，莫让他人丢面子。英格丽·褒曼因为在《东方快车谋杀案》中的精湛演技而获得了最佳女配角奖，但是在她领奖的时候，她却一再地称赞与她争逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯，她认为真正的获奖者应该是这位落选者。她十分真诚地对弗沦汀娜·克蒂斯说：“原谅我，弗沦汀娜，我本来没有打算获奖的。”
褒曼获得了最佳女配角奖，然而她并没有喋喋不休地夸耀自己的辉煌成绩，而是对差点抢走自己奖杯的对手推崇备至，这既维护了对方的面子，也显示了自己豁达的胸襟。恐怕她的对手也会为她的胸襟深深地折服。
如果想让对方成为自己的朋友，那么必须做好扮演配角的心理准备，因为没有任何人喜欢与处处抢自己风头的人做朋友的。
在人际交往中，如果总是你一个人扮演主角，让对方处于从属的配角位置，压制对方，强迫对方服从自己，对方自然而然地就会对你产生敌对情绪，失去同你交往的兴趣，进而丧失对你的信赖，而你所期盼的友谊也如镜花水月一般遥不可及。