表哥陈俊曾经一度认为我是个“爱哭鬼”。
“爱哭鬼”是表哥给我的外号。
童年的很长一段时间里，我一直呆在外婆身边，那时候只要是假期，我一定会见到表哥，我们两个人整天在一起胡搅蛮缠。
我的确是个爱哭鬼。我自己都这么认为了，那就确定无疑了。貌似我是最受不得委屈的，因为我从来没有受过委屈，但是又似乎在时刻受委屈，要不又怎么会老是去哭呢，我不相信这世上还有无缘无故就哭就掉眼泪的人。
而我一直难以理解一个人何来那么多眼泪。泪水伴着你，在那些情绪高涨的时候，只要得到情感的呼应，它们就招之即来，却并不曾挥之即去。情感的跨度是必须的，而你不可能在达到巅峰的状态后，马上由巅峰恢复平稳，这两种状态的转变过程，对我而言就是基于泪水的一种宣泄。
“是不是果真有前生之说呢？”我长久地思考这个问题。
当黛玉的眼泪又一次滑落腮边，我似乎醒悟了一些，所谓的前生，只不过是此生的遗憾。遗憾终是遗憾，前生这种说法，似乎是打了个圆场，含蓄的告诉你，此生你就摆脱不了这种缺陷，不管如何你也摆脱不了。
在我的意识里，前生是天马行空一般的迷信，很艺术化的迷信。它就像一个影子挥之不去。
“表哥，你知道前生吗，就是上辈子？”我表哥端着一杯冰啤酒，坐在沙发上一边津津有味地翻一本杂志。
他愣了一会儿，足足看了我两分钟。
“颖颖，怎么突然这么问？”似乎我的问题吓到他了。
“没什么，就是问问呗，经常听到别人说前生呢，很多书里不也这么写吗。”
“书是虚构的，假的，哪有什么前生呢，唉……”我表哥同时叹了一口气。
“你态度不端正，什么呀，就知道在我面前装深沉。”我不屑地斜了表哥一眼。
“颖颖，这个傻丫头。”表哥继续翻着杂志。
我觉得自己在表哥这里受了冷落。
“我源源不断的泪水该还给谁呢？”望着镜子里双眼红肿的自己，我常常很犯愁。
来到这个世界上，我的意义在什么地方，除了作为家庭的一份子，是爸妈生命的一部分，是周围人生命的一部分，是社会的一部分，是我自己的主宰，那么还有没有别的？
每当看见那些脚步蹒跚的老人，面容可爱的小孩以及优美的风景，还有亲人间浓烈的亲情，朋友间至真至纯的友谊，这些都会召来我的眼泪。我开始害怕流泪，尤其在人多的地方，当着那么多人的面掉眼泪是怎样一件叫人不可理解的事，可是为什么又得非让别人理解呢，不理解也好，可我还是十二分的介意。这是令人绝望的事情，我害怕思考这个，在乎别人的感受使我愈发觉得受了某种无形的控制。
“颖颖，也许不要胡思乱想才好。”表哥说。
“可是什么是胡思乱想，什么不算是呢？”胡思乱想的也许就是无奈至极而造出这个词的人吧。
“表哥要你开开心心地过好每一天，有些问题不想也罢。”表哥高中毕业后，全然另一个人的样子，他变了,这是事实，一个我无法接受的事实。
当一个人长大，渐渐成熟，他就不可避免地拒绝了对一些事情的思考，因为他发现思考并不能改变什么，思考只有徒增烦恼，这是多么世俗的想法，我的表哥，也染上了这种世俗的东西吗？
我一直在逃避世俗，在我心里，世俗是魔鬼，惟恐避之不及。
可是在我奋力躲避的同时，我身边的人却一一走向了世俗。
这是多么令人难堪的事情，只是我愚蠢吗，我尴尬地望着那些回归“正道”的人，用观察一只怪物的神情。我渴望一种颠覆，对，彻底的颠覆，最好把眼前的天地变成我期待中的样子。
“孩子，不要强迫自己变得那么自私，如果不行就别再逞强了，做你能力范围之内的事情。”我在我妈柔软的声调里又一次流泪了，我哭得稀里哗啦，似乎某个我深爱着的人离开了这个世界。
“能不能不要看穿我？”
可实际上我渴望有人能够懂我，却不希望这人是我爸或者我妈，可是最先看穿我的人的总是我爸和我妈。这让我觉得他们在我的生活中无孔不入，在家的日子几乎有些类似监视。
也许这只是我太过任性，习惯闹小脾气，对待任何东西都非要投射上自己的影子，一个人是有限的，哪有太多的精力可供分散，四周稠密度越来越大的人群已经难以应付了，还要分出部分情感给花草之类的生物，这纯粹有点狂妄，不只天高地厚，可我就喜欢这样活着，以自己的视角看待这个世界，我眼中的一草一木都是不同寻常的，都有它们自己的意义，都有我们共同的意义。
谁都不要来否定我，不管我将以怎样的方式生活，即使这样活着很累。
有一天，我也会同所有的人一样，无声无息地离开这个世界，这是无法避免的结果，这是人生自然的过程。当外婆辞世，我的痛苦虽然使我没能及时留下一滴难过的泪水，我的脸颊没能和很多人一样在瞬间湿漉漉，我的心，不单单接受了外婆辞世的事实，我知道谁都会离去，包括我，在将来的一天。那么，我们如何对待眼下的生活，死者安息，我只希望外婆脱离现世之后，她虚无的生命从此可以安歇，死并不是终结，对于活着的人不是，对于死了的人更不是。生命的终结是那么自然，生命的延续也是自然的，无需多说什么，一切都在默然中继续。
我不再喜欢问自己为什么流泪，我的生命不只是还泪的过程，不只是情感的宣泄，我要理智地看待一切自然的现象，而不是用自己的思维粗暴地打断它们在我周围的陆续上演。
做一个脚踏实地的人，我爸经常这么说，现在我忽然间明白了这个道理，“脚踏实地”，这是个美妙的词，虽然毫无华美可言，朴实得让人有些难受，这就是现实，就是我所面对的这个世界，它朴实无华。
房间里的那幅画还挂在原来的位置，它对我又有了新的意义。多么好的老师，在想起她的同时，我想到了一个人，不知道宋过得好不好，在下文初中的三年间，她始终扮着姐姐的角色，让我着实过足了虚荣的瘾，我想我的幸福除了来自爸妈的关怀和爱护，还有一群人，他们始终默默地站在我的身后，我没有什么好惧怕的，我拥有最坚实的后盾。
于是我不再多想，不再胡思乱想，认认真真地做起事情来。