亲爱的，又好久都没和你说话了，是的，很长很长一段时间我都宁愿一个人什么都不想，也不再想你；更多的时候我更愿意一句话都不说似的沉默，我要让我所有的爱所有的思念都在我寂寞的表情冷静一下。我想对自己好一点，我想想你少一点,可是想起你的时候我的心为什么还是这样的疼痛，你知道吗?我开始哭泣的时候已经没有了眼泪。是的，你走了，不，和你分开之后，所有的一切都随着你莫名其妙都再消失了，慢慢的像一个哑巴一样的沉默。
亲爱的，所有喜欢在夜里失眠的人都习惯了在留不住的爱情里孤独；像我－－－－－－很多的时候我以为自己会想起什么，但更多的时候我是在逼迫自己在泪光里向往；事实上我害怕想到你，想起你的时候总是这么的近，却又是那么的遥不可及，站在越来越远的距离等待相聚；明知道不能相见已成定局，我不知道自己为什么还是这么的固执，固执坚持到受伤；我不明白自己为什么就是不肯休息；明知道你不会来帮我。我为什么要爱你？为什么要你之后就不想再爱这个世界上的任何一个女人?为什么我要在自己的心里非要把你定格于天使?为什么我忘记不了你的眼神和你谜一般的微笑?为什么我在梦里要梦到你和清晰的记得你身上的味道?为什么我想到你就会心跳的难过?我无数次的问过我自己，我爱你吗?无数次的都有着一个相同的答案。是的，我发誓：我真的爱你!
亲爱的，花儿开了也落了，我看到了生命的脆弱，仿佛在初夏我开到了自己孤单的离开，在黄昏里送走自己的灵车的是夕阳。为什么你要选择在这个时节这个伤人的季节离开这个我说最爱的世界?为什么你要爱情承受和我一样的痛苦，直到我疼痛的再无法承受？连生活的勇气都快没有了，我总是说因为你而爱着这里的世界?
亲爱的，我知道最伤心最难过的人是我自己，因为在爱情里爱你的是我自己，爱，真的让人生不如死啊!我的姐妹，我的红颜知己，我的爱人,没有你的爱情的时候，我的世界失去了一半；我的母亲，我的甜心，我的女神没有了你,我的整个世界都已经失去。如果可以我愿意为你去死，你知道吗?我现在就差一点要死了，因为我活着真的很痛苦,我的爱人我想解脱，想要永远的解脱，没有你的日子里,我不知道怎么活下去？在一万个日子里和一万个黑夜里，我都在一万零一次的很想很想你。我的生命已经到了没有你就活不下去的地步了。我好想先去天国里等你。如果可以，我把我的生命分一大部分用来爱你；假如可以，我想先爱你我们再在一起，然后好好生活。我愿意信仰上帝，我要每天祈祷，只求上帝让你回来陪我。我需要你我的妻子，我的影子，我的心跳，我的呼吸，我的灵魂，我的女人陪我说话好吗?像以前我们在一起的时候好吗?
亲爱的，我想看到你生气而眼睛在对我微笑的样子；我想惹了你生气你不理我，我向你赔礼道歉哄着你笑；我留恋那段有你而没有沉默的日子。我把你想象你站在羊群里看着夕阳，我坐在自行车上看着你，我还想在你海边不远的地方给我们建一间不大的木屋，一张旧桌子和两把古藤老椅子，在没有星星的晚上我们点起了篝火，你在火光里舞蹈；我便是你的唯一的歌者。我欣赏你的执著，你总是在雨天喜欢打伞，你总是那么的有个性，你不喜欢化妆首饰，你只喜欢烂漫的微笑，只喜欢蓝天和音乐，喜欢赤道的北极光，喜欢温哥华的雪花，喜欢爱琴海的日落，喜欢富士山的樱花，喜欢意大利的咖啡，喜欢夏威夷的沙滩和海浪，喜欢,好多好多。我多想将来我们结婚的时，候婚礼一定要在有流星雨的夜晚举行，不需要牧师和见证人，但必须有：我的爱人！
亲爱的，你可不能失约了,知道吗？为什么这个世界上要让唯一的真爱成为一个我们的美好?为什么总是总是要发生在痴情人的身上?为什么我们不能脆弱到不爱?为什么爱要考验着生的人和死去的灵魂?我的爱人，我现在为我们爱情而感到知足啊!我要微笑，为我们甜蜜的爱情而微笑。因为你的心一直都是那么的美好，都说这个世界上谁也不是谁的谁，事实上我认定了你就是我的她。虽然有的时候我想过先爱够自己之后才爱你，可是每一次我都为自己愚蠢的想法感到羞耻，在很无奈的时候我不得不选择等候，并在心里给你最真心的祝福!
亲爱的，因为我爱你！先到这好吗?
此致
祝美好的属于我们
敬礼
乔夕
2009年7月9