书城短篇致安情书
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第39章 第三十七封情书:大年三十 怎么辞旧迎新

亲爱的安,年,大概要这样过了。想念的你就这样开始了。年,很淡,淡的连香水都没有了味道。

安,想起了曾经的那些人,曾经的那些事,曾经的那个你,和曾经的那个我,所有的都要在时间里老了一岁。些许的白发在胡须里肆虐着,如同一个教训在警告我说:“孩子,为了爱该是成熟的时候了!”突然间笑了,忧伤的眼泪却是那么的不自觉,湿了不透明的夜,紫红色的枕头和一抹远道而来而来稍来沧桑感的肌肤。

安,总是卸装不了孩提时的天真,为你会在很远的地方写去一封无关疼痛的书信,随后把自己的思议丢在嘲弄的风波里。就像是亲眼目睹一场灾难,在内心里感到自己的抱负是多么的无助,在自己亲手绘制的蓝图里狼狈到不堪却无法挽救…总是自以为是的认为我是自由里的王,却看不到自己站的位置是人性的最低层,我只能是别人眼神瞟过天际边缘上的一粒尘埃,却没有办法尘埃落定…此时此刻想念你,也想她,只是到最后还是想你!

安,看着远方,骨子里感受到的是非颠倒伦理的惆怅。我仿佛看到过自己在很久以前的时候死在那里。忘却不了的是她为我度化后的心事,一直在你出现之前都轮廓不清。生活在别处,太熟悉的氛围里没有风景。现在试想一下:一个人想要狡辩时总有他最足够骄奢淫逸的理由,即使借我一双慧眼都无法仰慕在红尘里看破。一如堕落在沙滩上的印迹随潮汐一滴的温柔依稀的魂飞湮灭。我想说不要执着与无情的人,宁愿相信不被原谅的谎言。想到你,更像是一个人在***无法躲让的是你的手抚摸过他的脸,在你的娇纵里我看到了他的惯养。我在信仰上帝死了的地方等过你布满了感伤,无奈到裹尸布。你的笑尤如十字架上的他在说:“懦夫!”

安,想藏在你的身后,不想让失宠的眉眼看穿我试探远扬时候的纪念。船,在靠岸;帆,越来越远,它们在浪涛里失散多年,好不过我们…天隔一边。你像似我的另一个归宿,我忍着无望的眼神等不到你来。多少人,多少事,在过往中重复着千年间爱的情人节。

安,没有你,再美的日程都安排着生死离别。我们在相遇的人中遇见,错的,对的之后又续借着我们,又只能在我们中生死离别。别在担心我的眼中只有你,还有不老的年龄。

安,你带我来到寒冬,却是寒冷的遗失。你似曾到过一个无法写信去的地方,哪年哪月开始不想过要回来。指甲油里的颜色,在你的指尖漫延,复合着画布上的影像,你站在风里,风吻乱了你的长发,你折衷的裙摆衍繁着昙花。

安,给最爱的人一个电话,不想牵扯出了那么多的情节,如我看你时你的眼神看着天空般迷离。也许没有人像我一样在经历,一个人想着另一个人的心情,其中有的表达不出来的言语。曾经你的冷艳缄默我心里的火候,守不住的最销魂的味道。我不问你在哪里,就好比轻轻的风碾过十字路口,在绿红之间,橙黄的灰暗。

安,太阳的光说这个世界很黑,光的温暖说这个冬天很冷,寒冷说一切都因为依靠的那个人走了,如同坚强是一种脆弱,想念是一个诺言,诺言更是一种深沉一样。一切的花不一定全部的果。我怀疑对你的爱只是对你的一种假设,可是命题是错的。

安,我写着苦涩的文字,却只能在文字里等待,像是在服役,我把自己监禁在寂寞里。是谁把悲伤给了我,我却让悲伤的更加的悲伤。你在两行泪之间原来一直是这样的远,仿佛是在我们每一个人的生命里,我们都曾看着有一个人宁愿被我们错过,当我们再次回头看时,那个人已不在,随之后悔莫及…错过的那些人,错过的那些事,所以你注定要成为往事。我们可以成为一个人的历史,却很可能成为这个人的空白。只是我们自己不会知道这就是我们苦苦觅寻的,爱。

安,没有一个人愿意在原地等我,所以我没理由停下来,更不可能回头…似曾想不起来你的名字,却依稀记住了你的样子。原来不是你故意躲藏在我的梦里,想起来了我也曾经爱过你!你现在若是死了,我便化着一滴尘埃追随你的离去…在天!在地!于时间的无涯中…这是我现在的心情。

安,很多的时候我感觉自己在为某一个人而活,就如同有那么多人在那么多人当中把我遗忘,如果遗忘是为了更好的记住,我会感到幸福。恰恰的南辕北辙。只有半个影子才是我自己的,连梦都是别人的,看是和你无关,但是你却让我留连忘返,孤独的心就那么样的渴望------

安,真的,如果可以我们再想见,我宁愿今天不是过年,如果你告诉我你来看我,我回先去很远很远的地方接你.我再也没有更美丽的文字来形容想见到你的心情.我感觉自己不是我的,他是你的,从开始到现在你都一直是我最大的牵挂一样,坦白的说一辈子都休想放下.应该高兴的日子我才知道自己一直都是这样的忧伤,奇妙的伤感原自于内心爱的沉淀.和煦的阳光莫名的蔚蓝,却不是我们------

安,你让我变的自私,什么事情只想到你一个人,对一切的莫不关心,我愿意为你格守诺言,忠贞永不背叛.我坚信你和我都是来自传说,先有你,其次是我们,再有我.

安,时间的脚步在走,我只想你能慢下来,让我的对你的心品出他的透明.我期待,无论是过去了还是未来.让我们在从传说里走回来.你知道我的想法,因为你了解过我的心.他如同隔夜的咖啡一样浓韵.我不想在油灯光的国度里写诗,想要你的心和心情.我是想你的,从抬起头看你的那一刻起------

安,过年,对于我来说失去了她一大半的意义,在我眼里它和平常没有哪些不同,不同的是就是你在这么美好的节气里走了。就像我喜欢喝咖啡,加了一点葡萄糖和一些牛奶,坐在雪地里等着雪融化一样。只是不习惯你的离开。

安,只有现在我才感觉到我仿佛来自于另外的世界,但愿那个地方会是你的故乡,美丽的好过天堂!一个人早早的睡了,没有人给压岁钱,没有朋友陪伴,没有出去串门,没有看春节晚会,没有放烟花,没有可言的娱乐,甚至没有微笑的理由…除了自己和所写的文字之外,一切都没有也只能在没有中过了。

安,零点的钟声就要敲响,因为现在窗外的烟花声吵闹的更欢。你知道吗?年,是别人的;热闹是别人的;快乐是别人的;祝福是别人的;连心情都是别人的。而我只是太想太想你…我祈祷:我只要你!零点的钟声正在敲着,我听到了寂寞!现在正是新年的第一天,我狠心和曾经的哪些人,哪些人的事一刀两断。我宁愿别人叙说我的绝情。

安,就这样我在被窝里用书写的方式辞退了旧的一年,也只能以这样的方式迎接新的一年之中的第一天。愿我们幸福!愿我更加的爱你!就让这段平静延期到破晓…新与旧写意着两个人生,仿佛中生与死!我所以清醒的是我们在这个年龄里遇见了,理由是彼此之间好好珍惜。正所谓的后悔,不是不曾拥有而是拥有时不懂珍惜!不要一味的像个孩子,该有一颗感恩的成熟的心。只是想因为你我才告诫自己。

安,年,就只好这样的过去了,没有可以纪念的借口,新一个的起点也只好这样的开始。无论如何的如何,愿不愿意都没有更充分的条件停留下来。即便是爱都不能…顺路告诉你:在你的面前我腼腆到脆弱。

安,我闻不到年的气息,因为心灵之间轮回着你的味道…大概过年的议程就是我好好的想你…不再祝你新年快乐了,想祝福的时候年过去了。大概来年你和我,还有我们!

11年2月2日