亲爱的安，我模仿你也学会了躲藏起来，只是想一个人想一个人的心事。别人可以满世界的找我，我就是不出现，如果他们狠心就当我已经死了！现在我只感觉到很累，累的有点伤心，很多的时候是再也不想给你写信。
安，真的，今天是母亲节，我却不想给妈妈打个电话。可说的本来就不多，再加上自己这样的习惯沉默，知道自己很不孝，可是却硬着头皮做了。仿佛我的生命里除了你之外再也没有存在过别人一样，我感到自己很冷酷，唯唯诺诺…
带上一个名字，弯转一个路口，停在那里还是没有遇见你。我合拢的十指，无名指忍着疼和想你！就是这样的，我凝望我们曾经的全神贯注。风吹嘘着一公尺的柳棉对望之后胭脂染尽张扬！无关我多么想念，你都不会按约定回来，他是你所代言的理由。我多想和别人一起偷懒一次，暂时的不想你，但却言不由衷…总是感觉时间过的飞快，夜比白天好过。这样下去我们在一天天的相距更远。一半是有着我的原因。
下午我请假了，好不容易休息了一下。别人是朝九晚五的忙碌，我却朝七晚七的奋斗。正应了那句话：出力的不挣钱，挣钱的不出力。而我目前却只能给钱卖命。是的，这个世间不公平的有太多太多；包括生存的问题，在一些恶棍手里，人，是没有了他自己的尊严。真的，我经历过，所以有他的感慨。
事情是这样的，早上刚到公司因为急着要出货，我开单子领了六卷胶带，刚巧碰见了公司的老总，他像强盗一样从我手里抢走了五卷，只给我一卷。我当时哭笑不得，我自己都为是个人都不会做这种掉价的事深感愧疚。我为他感觉到丢人，他简直就是垃圾。可以看的出他是针对我的。我不是觉得自己委屈，只是感叹遇见这样的老板是一件多么耻辱的事情啊！他不光扣门，更是苛刻，一个男人但却小肚鸡肠，他看谁不顺眼就搞谁，没有一点老板的包容心。我就是没有按他的交代去办才会被他怀恨在心，结果就是这样被整了。别人都叫他疯狗，看来不是空穴来风。被这样的一条疯狗咬，我认了，大不了多打几针狂犬疫苗。
安，我本来想旷工不干了，想想为那样的小人卖命不值得。最后决定请假找新的工作。我是弱者，所以我同情弱者，并和他们一起对抗不合理的强者。下午我和一个同事，（就是他把疯狗的名字用标识卡贴上的。）我们骑着摩托车在开发区里找了一个下午。进去问了几家，大致都差不多。由此我感觉到自己已经很厌倦了打工的生活。我不喜欢去管别人也不习惯被别人管的喘不过气。尤其是碰到这样的专权主义者，独裁者，我仇视这类人。
安，以前的种种经历我告诉自己不再给别人打工，不再为别人而活着。以前我做过生意，为什么不做了？我应该告诉你一件你不知道的事情。在做生意的时候我被高中最好的一位同学骗到江西做传销。我很看重他，因为我们读书的时候一起租房子住，一个锅里吃饭，一个床上睡觉，一个班里读书，我想都没想过他会骗我。他说他也在做生意，我不怀疑他的能力，他让我去帮他，我放下自己手里的生意跑去帮他，结果不想是传销。前后陪进了五六万，刚开始创业时就把自己的能力高估的太高了，看不起挣小钱，最后因为想挣大钱把小钱的自己小钱的生意弄没了。再从头折腾发现自己已经没有那个资本了。家里人把钱都用来建房子给我成家，不再支持我创业。迫于生活和家庭的压力，我第一次进厂，不想碰到的是这样的遭遇，人生总是有着他百般的无奈。现在挣的将将够花的，不怕你笑话，我出来一年多了，银行里没有一分钱的存款。还借同事的几百块钱，这不刚刚又拿了一百。面对着这样一个高消费低收入的现实，我有心而无力啊！
晚上刚和几个同事商量一起创业的事，一起入股，可是因为协议达成不了还放在那里。有的放不开面子，有的担心人多分红太少，有的是怕没消费市场。他们讲的是现实也是问题，而我个人认为一开始创业就把利润要求的太高，恐怕这是刚创业的我们是没办法保证得了的。还有我看到了，创业人数也不能太多，每个人都有自己的想法和理由，最后是分析太大，很难确定一个好的决策。就是勉强通过了，也会有人没有全力以赴的。一个好的团队不光是团结合作，更加重要的是利益和目标必须一致。我们都在犹豫之中，做还是不做还需要进行协商。我能保证的，我一旦从工厂里走出去就决不会再进第二家工厂。我的个性就是一种工作如果我不喜欢决不会做两遍。当然只有一个人和一件事是离外的，那就是你和对你的爱。
安，我现在真的体会到了，人活着真的很不容易。尤其是过着自己想要的生活更是难到千丝万缕。大学毕业后我就没找到过一份像样的工作。不是千里马常有，伯乐不常有，我是没有碰到过。总之，选择与被选择始终是一中纠结。也许我不该这样一味的抱怨，我要尽量的来改变自己。在某种意义上来说我应该成熟些。这是一个男人不多的标志。
安，我一直拿自己的短处来做事情，所以才会这样的疲惫。对于别人无法将就。好多时候我想找一个说话的人，如果你不走，我一定比现在做的好比现在努力。我总是一边希望一边在失望，总停留在以前的情感里徘徊。不是一种迷失也不是很清晰…多余的那些被自己的情绪憔悴。不说这些了，我不愿意给你带去我的烦恼。尽管你看不到我的所措。
安，这么多天我算是今天想的最多，想重新选择自己的人生，和以后要走的路。唯一的就是我不能一直这样下去，我耗费不起！今晚的天空薄薄的一层阴沉，我感触到的像现在的自己。不知道自己身在哪里？心在哪里？我多想不写这些可以陪着你说话。我宁愿忧愁多一些。好想握一握你灵巧的双手，对视你智慧的眼神，陪伴善解人意的你说话。也想让你帮我分析一下我现在的处境，该何去何从？想起那条可恶的疯狗我都来火。真的，我很不愿意再回去，听疯狗乱咬，看着疯狗的脸色工作。想了那么多算是自己的反思吧。无论还要忍耐多久，我都有理由一边工作一边做好自己的事。我会好好地利用自己的长处好好写作。现在问题有了，我要找一个最适合的方式来解决。要走的路还很长，也许我现在只是刚刚开始。即时你不会回来陪我，我也会好好的。这一夜很长，因为想的太多，有你也有别人和我自己。我暂时的会在这里，不管你来不来，我不会去找你。假如等不到你，我会让琐碎的文字记住所有的茫然，和不惑…
安，我真的很想你…
乔夕
2011年5月8日母亲节