在笔者租住的那间30平的小屋里，空气似乎凝滞了。
面对这种情况，笔者以一种宽容的态度说对刘兴宇说：“没关系，你好好想想，想清楚再说。”
刘兴宇一副不耐烦的样子，很烦躁地说：“可我实在是想不起来了，你让我说什么呀？”
笔者说：“你这是什么态度？”
这个时候，刘兴宇那小子突然犯了牛脾气，一脸欠揍的表情说：“我就这态度，怎么了？你觉得不爽啊？你咬我啊！”
笔者心想：老子挥一下苍蝇拍就能拍死你！咬你——我还嫌恶心呢！然后，笔者微微一笑，说：“哟，你还出息了！就你那点儿破事儿，我辛辛苦苦写出来容易吗？现在又没让你写，只是动动嘴皮儿说一下，你搁这儿耍什么呢？”
刘兴宇说：“是我让你写的吗？我求你写啦？”
笔者冷冷地看着他，说：“你今天吃错药了吧！”
刘兴宇侧过脸、昂起头，对着天花板说：“不好意思——哥从来就不吃药！”
笔者彻底被激怒了，说：“你小子狂什么？这部小说是老子写的！老子能让你当主角，也能让别人当！这年头儿，三条腿的乌龟不好找，两条腿的二货满街跑！你以为你就够二了吗？比你二的人多了！”
刘兴宇鼻子里喷出一口气，轻轻一笑，随即又撕下那张伪善的面具，一副讨人厌的嘴脸说：“你以为做你小说的主角是多好的事儿吗？一点好处没有,倒霉见鬼的事儿全按我头上了！这差事老子不干了，你爱找谁找谁！”说完，他站起来，连屁股都没拍，转身就走。
笔者一拍桌子，说：“刘兴宇！你是老子写出来的！你现在能这么神气，还不是靠了老子的笔！你信不信，老子立刻让你消失，让世上从此没有了你这号东西！”
刘兴宇本已走出了门，听到这话，他突然停了下来，然后又折回到门口，指着笔者，气势汹汹地说：“姓曹的！你不要太过分！你以为我不知道你的事儿吗？逼急了，老子全给你抖出来！”说完，他转过身，甩了一下头，挺起胸、踏着正步走了。但刚走了几步，他就心虚了。心想：我只不过是曹元东笔下的一个人物，我怎么会知道他的事呢？可是如果我不知道，为什么又会说出那种话呢？对此，刘兴宇陷入了深深地思考……
看着刘兴宇离去的背影，笔者小声说：“小人得志！呸！”但骂归骂，小说还得写。因为笔者还有车要养、房要供——一方面，笔者那辆电动车已经很长时间没充电了，因为房东早就把笔者那间房的电给停了；另一方面，房东昨晚12点半才来过。当房门上传来钥匙开锁声的时候，笔者就嗅到了一股浓得呛鼻的香水味。然后，就见该房东穿着齐膝的睡裙，踩着拖鞋，走着猫步进来了。那个时候，笔者没理她，而是继续埋着头写东西。她轻轻地在嗓子里“嗯”了一声，在这种情况下，笔者就无法继续假装无视她了。于是，笔者抬起头来，装出一副吃惊的样子说：“哟！房东太太什么时候进来的？”
那女人脸上画了浓艳的汝，使其原本清秀的眉眼间平添了几分妖孽之气。看到笔者装模作样不买账，那女人本已准备发作，甚至，连眉毛都扬了起来，可是立刻又平复下去——仿佛中国的股市，刚有坚挺的迹象，还没等完全硬起来，就已经萎了。她假笑了一下，捏着嗓子说：“可能你写作太专心了，没有注意到我吧！还有，跟你说过多少次了，没外人的时候叫我娟姐！”
这时，笔者故意看了看表，说：“哎呀！这么晚了，房东太太您有什么事儿吗？”说话时，笔者故意把声音放得很大，且把声调调整到高八度的位置，好让三条街之外的聋子都能听见。
对于这种情况，那女人显得很生气，她的眉头不易察觉地颤了一下，刚要发火，却又按捺下来，装出一副幽怨的表情，说：“我……我刚刚梦见了以前的老公，我睡不着。”
“噢！”笔者考虑了一下，然后，给了她一个极为专业的建议：“那就吃点安眠药呗！”
“那不管用了！再说……”房东看了一眼笔者，说：“吃药，不如来看看你——你跟我以前的老公，真的很像……”
这话虽然笔者已经听得多了，可是又听见一次，还是会让他身上起鸡皮疙瘩。因为他曾经有幸瞻仰过那位仁兄的尊荣。如果说笔者和那位仁兄有什么相似之处的话，就是他们同为一个鼻子两个眼的人类。除此之外，他们的相似之处绝不比张飞和贾宝玉的共同点多。
但有些话又不能直说——就像给贪官行贿，你不能把钱直接提到他家里去，那样的话，他会跳将起来，对你厉声呵斥，仿佛当众受到非礼。所以送礼就得拐弯抹角、花样翻新；如此才算灵活审慎、不辱斯文。所以笔者一边看着稿子，一边口是心非地应付道：“是啊是啊，我也觉得挺像。”
这时，房东说：“哎呀！这么晚了，你怎么还不休息呢？小心熬坏了身子……”说着，她伸出魔爪，朝笔者一步步逼近过来。
对于这种情况，笔者早有准备，他机警地站起身来，并极为灵活地一闪身——让那女人扑了个空。然后，笔者走到窗边，看着外面说：“哎呀！天气不错啊，阳光挺明媚的！”
那女人娇嗔道：“哎呀！你在说什么呢！这大半夜的，哪儿来的阳光啊！”
笔者举起右手，对准自己的脑门，猛地一拍——仿佛自己的脑袋是个西瓜，然后，一副恍然大悟的样子说：“噢！是我糊涂了。原来现在是半夜啊！我还以为是大白天，所以房东太太你来串门呢！”
听到这话，那女人脸色一沉，“哼”了一声，甩手就走。临出门前，她撂下一句狠话：“下个星期要是再交不出房租，嘿嘿……就要拿东西来抵！”
笔者愁眉苦脸地说：“可我也没有值钱的东西啊！”
房东把笔者从头到脚打量了一下，然后奸邪而淫荡地笑了一声，说：“没东西，不还有人吗？”在摇曳的烛光下，房东的面容显得更加狰狞。对此，笔者不禁打了一个寒战……
那个房东叫齐美娟，是个刚克死老公的小寡妇，这几套房子就是其死鬼老公留给他的纪念品。笔者刚搬来的时候，就觉得该房东不老实，尤其她那双眼睛，常常在笔者身上滴溜溜打转，看得笔者很是羞涩，但是想走又走不了——因为该房东说：“看你是刚毕业的学生，房租打八折！而且，不用给预付！”对此，笔者早就怀疑她别有用心，没想到在这个节骨眼上，她果然跳出来捣乱了。
在这种情况下，笔者心想：自己堂堂一条好汉，无论如何不能落在那个色房东手里，她那个死鬼老公就是前车之鉴！可是，偏偏刘兴宇那家伙又尥蹶子了，这下如何是好呢？这个时候，笔者忽然眉头一皱，计上心来——笔者在学校这些年，虽然没干什么好事儿，可狐朋狗友却是结交了一大帮。这些人里，难保就有上过那门劳什子选修课的，把他们找来问问不就行了！于是，笔者动用其情报网络，从一位“目击者甲”口中获得了那段讲话的内容：
Ms.Zhou：“最近感觉大伙看我时的表情都怪怪的——就像在看外星人一样。这到底是怎么回事儿啊？”
邻居：“你是不是还没向房东回礼啊？”
Ms.Zhou：“你怎么知道的？”
邻居：“房东几乎见人就说——说你野蛮粗俗，不懂礼数！受人恩惠，不知回报……现在附近半条街的人都知道了！”
Ms.Zhou：“那我该怎么办呢？”
邻居：“赶紧回礼吧！”
Ms.Zhou：“那我应该送他个什么呢？”
邻居：“什么都行。”
Ms.Zhou：“那也总得有个东西吧！要不，我送他个面包？”
邻居：“人家送蛋糕，你就回面包，这也太没有想象力了吧。”
Ms.Zhou：“那你说我该回什么？”
邻居：“实在不行，你就送条毛巾、手绢什么的都可以！”
结果Ms.Zhou后来就给那位房东送了一条毛巾——当然，也是用精致的礼品盒包装起来的。由此可见，日本人干什么都喜欢“装样儿”——把事物包裹、伪装起来，以改变其原有的、真实的模样儿。这明显是一种人为制造的幻觉，但日本人就是乐于这道——仿佛互相施展障眼法，是他们生活中最大的乐趣。当然，装得最好的，还是日本人自己——从这一点上来讲，大和民族永远是宇宙第一!
在收到Ms.Zhou的回礼之后，那位房东的态度才有了转变。Ms.Zhou还说：“那个时候我就想，日本做包装纸和礼品盒的企业，一定很赚钱！”台下一阵哄笑。然后，她又开始讲课了……
（注：1.此段讲话最终解释权归Ms.Zhou所有，如有疑问，请与其本人联系。
2.本来，这段对话还有另一个版本，那是由目击者乙提供的。据该目击者称：那次，Ms.Zhou回赠房东的其实不是毛巾，而是汉堡，确切地说，是一种日式汉堡。
听到该目击者说“日式汉堡”，笔者就想起了刘兴宇他们学校门口卖的中式汉堡。中式汉堡是把面包换成了大饼；那个家伙所谓的日式汉堡，不知道是把面包换成什么？在笔者的追问下，目击者乙说：日式汉堡不是换外面的皮儿，而是换里面的料。具体说，就是把炒面夹在面包里。笔者心想：那不就是面夹面吗？对此，笔者再次找到目击者甲，想跟他把这个问题核实清楚。目击者甲听到这种说法，感到很震惊，他声称：Ms.Zhou回赠房东的，绝对是一条毛巾！为了证明其说法的准确性，他以一副童叟无欺的表情，很有说服力地声称：“我说的是实话，信不信由你，你不信我也没办法。”
在那种情况下，笔者只好说：“我当然相信你，要不然，我也不会再请你来核实了。”
然后，目击者甲为其说法找到了一个极有力的客观证据，他说：“什么夹炒面的汉堡，亏他能想得出来！你想啊——这日本人本来就够二了，要是再搞出这种“面堡”来，那还要得成吗？”笔者一听，果然很有道理!于是，就坚决地采用了目击者甲的说法。）
友情提示：如果读者此时已经被上述“荒唐言”气晕了，那么您醒来之后，可以打这个电话投诉：5101721314。这是出版社专门为这部小说设置的热线，笔者没打过，不过听那些打过的人说，这个电话平时基本上是打不通的，只要一拨完号就会出现占线的提示音——从这个意义上讲，这一热线有点像通往道家“玄之又玄，众妙之门”的大道，让你觉得隐隐约约有一丝希望，却永远也摸不着。如果运气好的话，在凌晨三点到五点之间偶尔能打通一次，然后，你会听见这种声音：“欢迎致电《何须待零落》读者热线。想倾诉对这部小说的热爱，请按1；想发表对这部小说的不满：请按745745777456095465465546609。”据称，几乎从来没有人按对过第二个号码，因为录这段语音的人本身是个大舌头，而其人有极为浓重的南部偏北地区口音，且其语速相当快——就像录音机按了快进一样。所以正常人都是无法听清这个号码的。然而，也有个别牛人按对了的。据该牛人称，按对之后出现的是这样一个语音提示：“首先，通知您一个好消息——哎呀妈呀！恭喜你！兄弟，你按对了！再通知您一个不好的消息——兄弟，你今天又忘记吃药了吧！什么？你说我二？你才二呢!别以为我是语音提示就不知道你在想什么！我还告诉你，就这号码，正常人是不可能按对的！既然你按对了，就充分说明你这个人不正常！还有，你怎么一天到晚就想着说别人坏话呢？你没正事儿干了吗？没事儿老说别人坏话你不觉得无聊吗……还有，今天的事你可以出去说，但是你说上天也不会有人相信你的！哈哈……”据该牛人反映：最后的那一连串笑声极为淫贱，听了让人直起鸡皮疙瘩——也使听者那处子的耳朵受到了极大的玷污。如果不是考虑到电话是自己的，他当时就会把话筒摔掉。
此外，读者还可以通过出版社指定的《何须待零落》官方网站发表自己的意见。登录之后，读者将发现两个链接。一个是“表达对这部小说的喜爱”；另一个是“发泄对这部小说的憎恶”。如果你点击前者，紧接着会跳出一个对话框，然后你就可以填写对本小说的意见了。但是请注意，在你填写的意见中，不能出现“曹元东”、“何须待零落”或是小说中的任何一个人物名称，否则，你的发言将被系统自动删除；说地更明白一点：只要你的发言中出现了与本小说相关的任何信息，其发言都将被自动删除。
而如果你选择后一项，系统就会跳出一张图片，你必须根据图片内容填写验证信息。有时候是让你解一道定积分题，有时候是一道微分方程题——都是从历年数学专业考研题当中精选出来的偏题和怪题。类似这种题目，顶尖的数学大师大概也要两、三分钟才能解出来，而系统只给你10秒钟的时间。如果你解不出来，系统就会出现一行字幕：很遗憾，你的智商太低了。以你这种智商，根本没资格对别人的作品指指点点！
而有些时候，会出现一道历史题，例如：汉朝官员直不疑盗嫂的事迹已经载于史册，对于这件事，请从下面选项中选择你认为是正确的答案：
A.是该嫂子先勾引直不疑的
B.是直不疑先纠缠其嫂子的
C.他们俩人是一见钟情
D.这完全是个奇迹
当你选择了其中一个答案后，就会跳出如下提示：人家直不疑根本就没有哥哥！哪儿来的嫂子？怎么样，上当了吧！你个笨蛋！尤其是选“D”的家伙，你还“奇迹”呢？就凭你那点知识水平，你会开电脑已经是奇迹了！你有那时间对别人的作品指手画脚，还不如去学学怎么关电脑呢……
对此，笔者也曾有过疑惑，还专门就此事咨询了有关部门负责人，据该负责人称：“这是为了保证读者发言的正确性。”对此，笔者感到百思不得其解。看到这种情况，该负责人拍了拍笔者的肩膀，说：“这个——你就不必担心了。这种事，交给我们专业人士来处理吧！”笔者想想：专业人士，的确值得信赖！于是就不再过问了。
再说刘兴宇。自从那小子口吐不逊之辞，又发飙走掉之后，笔者就对这小子失去了耐心。没了你刘兴宇，地球还不转了？于是，笔者开始酝酿另选男主角。比如说孙成海或是唐仁亮，甚至，连丁俊杰那个家伙也是有机会的。虽然他们都没有刘兴宇那么二，但人是可以培养的。尤其这几位都正值青春年少——可捏性很强、潜力巨大。至于刘兴宇嘛，正所谓“牛粪粑粑敷不上墙”，为了顾全大局，笔者只好忍痛割恨、让他跟读者说拜拜了！现在的问题是，让这小子死于一场什么样的事故——是让他吃饭被噎死呢；还是喝水被呛死；或者，干脆让他“二”死。要怎么写笔者都想好了：有一天，刘兴宇开始犯二，二着二着，他就死了。他死了以后……
这在这个时候，笔者的房门响了。笔者顿时一惊，心想：房东不是说再宽限一个星期吗？这才三天呢！难道说，她又改变主意了吗？唉！女人真是善变……
就在刘兴宇胡思乱想的时候，有人推开门进来了，笔者一看：是刘兴宇那小子！这家伙勾着头钻了进来，满脸腻笑地说：“曹大作家，忙着呢！”
笔者瞥了他一眼，原本不想搭理他，但他笑的样子实在让人心里发毛。笔者怕这小子会干出什么傻事儿来，便只好敷衍他一下，应了声：“啊！”
刘兴宇想找个地方坐下来，看遍整间屋子，愣是没找着能坐的地方，他只好站着说：“曹哥！那天……我也不知道自己是哪根筋搭错了，突然就说了些莫名其妙的话。希望您大人有大量，别跟我们这些东西过不去……”刘兴宇说话时，弓着腰，伸长脖子，抬着头——那个小样儿，不用化妆就能直接去演动画片里的乌龟丞相。
笔者说：“你刚才说的你们‘这些东西’，是什么东西?”
刘兴宇说：“您觉得是什么东西，就是什么东西！”
笔者说：“可我觉得你不是个东西。”
刘兴宇说：“您说得对，我的确不是东西！只要您愿意，您叫我南北都行……”
接着，刘兴宇又说了很多话，鉴于其内容恶心和肉麻的程度，笔者决定将其略去，以免刚吃过饭的读者会因此狂吐不止。看小说无非是为了娱乐，如果看着看着，突然呕吐起来就不好了。但是不管怎么样，刘兴宇这小子像是想明白了！
事实上，那天刘兴宇走了之后，就一直在想自己对曹元东说的狠话。想来想去，发现自己对于曹元东的事是一点儿都不知道。因此那句“要把他的事儿抖出来”的威胁，显然就起不到其应有的震慑性作用。这样一来，自己可就很被动了！而且，自己原本就是那个姓曹的写出来的，他要是发起疯来把稿子撕了怎么办，那我不就真的泯灭了吗？不过，从其处境来看，他不太可能会把稿子撕了重写，因为那个凶神恶煞的房东已经逼得很紧了。但他也可以瞎编个极为不靠谱的借口让我挂掉。如果是那样的话，不也很屈吗？虽然自己未曾体验过死的滋味，但是想象一下，那种滋味怕是不好过！可是，如果没有体验过，又怎么知道是好是坏呢？从此，刘兴宇开始研究这一哲学命题，心想：等老子研究清楚了，再跟姓曹的翻脸也不迟！于是，刘兴宇就跑到了曹元东的住处……
总之，刘兴宇那小子肯回来，笔者还是很高兴的，这样一来，就用不着为再选男主角的问题伤脑筋；但是，经刘兴宇这么一闹，和Ms.Zhou相关的部分算是写不下去了，如此，也只好让这门《托福英语》选修课无疾而终了……