三毛的作品之所以感动读者，是因为她的成名作《撒哈拉沙漠》讲述的是她和去世的丈夫荷西美好、难忘的生活点滴中蕴藏着的刻骨铭心的爱。这些回忆在她淡淡的描述里，依旧透着生活的气息，仿佛爱人还在那里，从未离去。
我想分享两则真人真事，这两个小故事引人落泪，同样也深深打动着我。故事的主人公在丧亲后，美丽的回忆支持他们继续勇敢走下去，续写另一份美丽！
故事一：玛格丽特·麦珂伦（Margaret McCollum）与演员丈夫奥斯瓦德·劳伦斯（Oswald Laurence）在地铁站相遇，“Mind the gap”（小心月台间隙）是他对她说的第一句话。两人因此相识、恋爱、交往、结婚生子，牵手走过40个年头。奥斯瓦德年轻时曾有意成为歌手，虽未成功，便他无意间在录音棚录制的一句“Mind the gap”从20世纪50年代起，开始在伦敦地铁北线播放，提醒无数出出入入的乘客。2007年他因心血管疾病过世，之后，她常常一个人静静地坐在地铁站月台，一边听他的广播，一边怀念美好的过去。2012年伦敦地铁站的那句奥斯瓦德版本“Mind the gap”也因为系统升级而被替换。玛格丽特不能接受再次的失去，向一位站台工作人员求助，想取回丈夫生前的这段录音。当伦敦交通局接到通报，听了这则感人的故事后，交通局决定在堤岸站重新换回奥斯瓦德版本的“Mind the gap”。
“我知道就算他走了，只要我想他，我随时都可以去听他的声音。”玛格丽特说。记忆是趟旅程，同时间，我们一起上了列车，却在不同时间下车。然而记忆不曾下车。记忆，永远都在。
故事二：来自俄亥俄州辛辛那提（Cincinnati，Ohio）的男子本·侬纳里（Ben Nunery），于2009年与妻子阿里（Ali）结为连理，并在其新家拍摄了一组唯美的婚纱照。两年后，妻子阿里因身患一种罕见的肺癌不幸去世，留下本与女儿奥利维亚（Olivia）相依为命。当本下定决心要卖掉他们曾经共同生活的房子，与女儿开始新的生活时，为了纪念妻子以及重温过去的美好回忆，离开前，他和3岁的女儿奥利维亚一起在昔日的家中，在同样的位置摆出同样的造型，再现了他与过世妻子阿里（Ali）的结婚照片。他坦言：“我确实经历了一段痛苦的日子，现在也没有完全恢复。但我想传达给大家的是，这并不是一个悲伤痛苦的故事，而是一个充满爱的故事。”
死亡不会隔绝彼此的爱，活着的人可以用不同的方式、做有意义的事去表达心中对逝者的牵挂及回忆。故人不在，美好的记忆却可以永远存活在生者的人心中，这是多么美妙的一件事啊！
感恩曾经，拥抱记忆
有华人的地方，就经常会听到“节哀顺变”、“时间可以冲淡一切”等安慰的话语来压抑生者对过去的回忆。人们不喜欢听到，甚至忌讳与生者谈及已故之人，觉得谈及死亡是件不愉快、不吉利的事情，这样的“隔离策略”让活着的人只能够在自己的脑海中独自回味。在缺乏表达的情况下，有人会选择自杀等极端行为和爱人“团聚”；有人会患上抑郁症或其他疾病，对世界失去眷恋！
有位学员讲述了他的母亲去世后，作为军人的父亲变得异常脆弱，经常哭，作为企业家的她不知该如何面对，她无法接受父亲的情绪状态，担心他出事。我问她：“你父母原来的感情很好吧？”她说：“是的，母亲去世前经常跑北京求医，父亲都陪伴左右，也因为他们的恩爱，使我更懂得关心我丈夫！”我提醒她：“如果这样，你更要关心你父亲，给他更多的爱及关注，和他多谈母亲生前的点滴，让他感到对你母亲的怀念是被接纳的，让他知道女儿和他一样回忆着老伴，让他感到被理解！”她听取了我的建议，适当地放下工作，陪同父亲，和他一起回忆与母亲共渡的美好时光。后来，父亲果然慢慢离开哀伤，重新适应了新的生活！
因此，亲人离开后，家人和朋友的陪伴是非常重要的。如果你愿意用平和的心态去分享逝者留给我们的美好回忆，去支持活着的人，选择不同的形式去祭奠逝者，那将是对逝者怀念的很好方式，因为记忆是一份永存的爱！
爱不宜迟
吴咏怡
很多人对死亡感到恐惧，甚至仅仅提及就已经感觉不吉利。我却认为死亡本身并不可怕！可怕的是，离开前没有充分准备，没有对周边人有所交代，未能安排好身后事，因而令活着的人不解，无法释然，甚至陷入纷争，这才是最可怕的。
意外，让爱的人背负责难
两年前，他因为意外突然离去，永远地离开了我，也离开了深爱他的家人。在此之前，他从未想过要提前安排自己的财产。现在两年过去了，替亡者办理的法律手续在他去世后半年已经完成了大半，但至今，他的母亲、兄长与姐姐，仍为财产处理而纠缠不清。生前，他的哥哥与姐姐替他缴了房产税金，但因为他们已有自己的家庭及工作，有责任及压力，于是现如今想把他的两套房产出售？而他母亲却不同意，认为大女儿及长子不念亲情，使家庭产生矛盾。至今母亲拒绝与子女沟通、见面，凡事都通过律师作桥梁。连法国人最为重视的家庭活动——圣诞节，母亲都没有出席，而两个孩子为母亲安排的八十一岁大寿，母亲也没有出席。听到这一切，我感到格外心酸。
母亲被自己的女婿形容为“讨厌的人”、“恶人”！我至今没有见到他的母亲，不想妄加判断。但我知道他和母亲十分亲密，母亲也十分爱他。因此，在探访前，我曾在邮件中询问过可否见她。但他姐姐回答我，上次他的朋友去见他母亲，他的母亲没有邀请两个孩子一起，因此这次，他们也未曾告知他母亲有关我到访一事。突然间，我感到自己变成他们之间冲突的筹码，真的非常心痛。其实老太太也不容易，从50岁开始，她经历了丈夫、男友、最小儿子的死亡，她心中的痛有增无减，其实此刻她正需要感受到家人间的相互包容与理解。一边听他姐姐的诉说，我一边提醒她换位思考，理解她母亲的难处！
面对亲人的突然离世，何必去比较伤痛孰多孰少！他姐姐为了照顾丈夫和两个孩子，放下全职工作，在家专职教钢琴。但自他去世后，两年了，她再没有碰钢琴，她看着家中的钢琴，一脸的悲恸无力。
在两天的相处中，我们不断地谈及他。她拿出一些他去世前后的沟通记录，告诉我在他患忧郁症时，她如何支持他康复，向他公司人力资源了解他的工作状况，向他朋友了解他的生活状况，不断肯定他、教诲他，希望他能走出心中的阴影，走出生命的迷宫！她多么希望在第二次入院治疗结束后，他可以重新生活。可惜命运弄人，当他身体刚刚好转时，却在一次外出晚餐中突然被食物卡住喉咙，因窒息抢救无效而死亡。全家人从此陷入了深深的悲伤。他去世三个月后，她20岁大的儿子突然无法吞咽食物，不能进食，因为他怕吞下后，会像他舅舅一样死去。几个月内，她和丈夫找了不少医生，包括心理医生，想尽办法令孩子康复。我听到这些后一边感到惊讶，一边感叹因一个人意外离世，而给整个家庭带来的连锁反应。家人真的需要更多勇气和耐心去面对亡者已去的事实！
倾听，让亲人爱有所归
两年前，一切来得那么突然！我用心去听他姐姐讲述当时的一切，心里很难过，陷入深深的内疚与自责：当时我竟没有察觉到他患病，更没有及时给予支持及爱护。能医不自医，当局者迷，后悔莫及。我一直以为失去他是那么的伤痛，可通过这两天和他姐姐的共处，我才发觉自己这份伤痛又算得了什么，他家人所受的伤痛远比我更深。
我此次来到法国本来是为了疗伤，但见到他姐姐之后，我知道他的家人比我伤得更深，更需要陪同、倾听、理解。我随即转换了角色，他姐姐也努力用有限的英语词汇去讲述他的故事，诉说她的伤痛，我们用字典、Google翻译软件去确保大家表达准确。我们去他的墓地，去他和姐姐哥哥们儿时游玩的河边、教堂，一边漫步，一边分享她和他的成长经历。
两天里我们抛开一切，尽请谈论他，尽情地哭，聊了很久很久。没有忌讳，没有压抑，不用理会他人的看法。很久没有那么开怀地走入回忆，我想她也是如此。两年过去了，这份伤痛，仍然埋藏在我们心底！这两天的相处对她和我来说都非常重要，是治疗内心“失去”的最佳良方。因为我们都对突然失去他而感到失落，因为我们都曾深爱着他。
临别时，她送我上回巴黎的火车，我问她：“我们谈了那么多有关他的事，你还可以承受吗？”她感激地看着我说：“谢谢！”两天的共处，我们一起同行，一起走入痛苦、面对痛苦、穿越痛苦，一起怀念一个我们爱过的人，这未尝不是一种幸福！
真的希望他的家人从爱出发去化解所有的误解。相信他也没有预料到，他的离去会留下那么多的后遗症，表面看似是“财产”、“金钱”问题，其实只是一份家人对爱的渴求。祝福他的家人，默默为他们祈祷：我很感激他的出现，也同样谢谢他家人的真诚分享及陪同，令我更坚定“爱·相信”所做的一切的意义，为自己及他人的死亡作准备，更有效地计划自己的一生，令自己有一个“完美”的终点，留给他人是美丽的回忆而不是仇恨与纷争。
爱，让我们勇敢前行
他去世两年后，我终于鼓起勇气来到他的家乡，面对他的家人，在他的墓地前，追思过去，让积蓄了两年的哀思与离愁痛痛快快地抒发，对他说：“谢谢你”、“我爱你”、“原谅我”、“我已原谅你”。通过了解他的过去、他的一生，以及他的家庭，我感觉减轻了许多不舍与委屈，而增添了理解与释怀。巴黎的一切一如他在的时候那样亲切而美好，在这个浪漫都市我们留下了太多的温情与默契，但这一切也终将成为往事。“过去”在我的人生中已经完结，一切都无法回头，我只能选择封存起那些美好记忆继续勇敢前行，让怀念在珍惜中变成永恒！
丧亲哀伤期，需要你我他
吴咏怡
不想谈？抑或是不敢谈？
长久以来，探讨“死亡”对国人而言是种“忌讳”，是沟通的禁区，是避之不及的主题。人来到世上就必然会死，死亡是一生必经的阶段。但为何我们不能坦诚、开放地去面对死亡、探讨死亡以及分享死亡？因为怕死？因为不知道死后会去哪里而心生恐惧？是因为不能接受死亡，特别是意料外、突然间的死亡，不能接受自己或他人生命的结束？不能接受这份“失去”？还是因为“死亡”是不吉祥和痛苦的，所以避之大吉？其实，正是因为这种“忌讳”的价值观，使不少人面对亲人离去，在缺乏理解及接纳的氛围下活得异常痛苦，从而加重了他们活着的压力。
不少丧亲的家属不敢说出自己内心的伤痛以及对逝者的怀念，怕别人不喜欢听，不接受自己，更怕自己成为负面能量的传播者。因此只好撑着，选择在人前扮演一个强者，若无其事地“正常”生活，大声欢笑，甚至安慰旁人“我没事，你们放心！”其实他们正处在哀伤期，极其需要找一些信任的人沟通，或是采用不同的方式去宣泄他们内心对死者的怀念之情、对亲人离去的自责感和内疚感，而不是以“开心果”或“大忙人”的角色去压抑自己的悲痛。我曾在父亲离去后，坚强、专注地投入到工作中，告诉自己这是人生必经阶段，熬过去就没事了。所以，在过渡期我不知不觉地冰封了内心的哀伤情绪。
亲人的离去已被心理学家列为“人类最大压力的来源”。而面对这重大压力，尤其在华人社会，我们选择去逃避这些“禁区”和“不吉利”，不敢去承认、更不敢公开讨论。上个月，我在复旦大学讲授“职业压力”课程时，提问在场50多位，年纪约30至45岁间的成熟职业经理人：“你们是否经历过亲人去世？有的请举手。”课堂内的气氛因我的问题突然变得肃静，鸦雀无声，没有任何一个人举手。但我肯定地对自己说：“这份沉默已告诉我，答案是‘有’，只是没有人敢公开承认。”我们活在一个“不敢面对死亡”的文化中，死去的人或许在离去的时候很痛苦，但活着的亲人却更痛苦，因为他们既不敢讲，也不敢去分享，更谈不上去承认，真的是有苦自知！