聆听丧亲家属
一个月前回香港，受朋友邀请参加游船河活动时，我们认识了一位六十多岁的退休人士。一个星期前他刚刚办完妻子的葬礼，现在已然开始积极投入社群，参加活动。朋友询问丧礼的情况以表达关心之情，他也兴致勃勃地描绘给我们。因他太太人缘极好，所以有不少人出席丧礼，出殡时热闹顺畅。但之后他的声音开始变得低沉：“妻子离去后，我经常失眠，不适应一个人睡。”他还想讲下去，我的朋友却快速地把话题转移到天气、时事等，我看到他的眼神中流露出一丝失望，但也很快投入到新的话题中，积极表现他乐观的一面。我在旁静静观察，感受到他是一个很真实、坦诚的人。于是，我决定待会儿要找机会和他单独沟通，让他有机会表达内心的感受，支持他对太太的怀念之情，成为他的聆听者。
在午餐后，我找了个机会，和他谈起了他和亡妻同甘共苦、四十年的点滴，他为太太抗癌二十年的坚毅自豪，以及太太同事在葬礼上对她的嘉许自豪。我只是边听边点头，时而提问，让他尽情地说，最后我对他讲：“你很爱太太啊！”他很开心，并且用力地点点头，就像遇上知音一样。我只是当了一个短暂的聆听者，让他有机会去分享、去表达、去感受他谈论亡妻不是“丑事”，不是“不受欢迎的话题”，让他感受这份“认同心”和“同理心”！
近日，回香港与两个大学同学小聚，大家高谈“退休”，但当我谈及自己为死亡做准备，如立遗嘱、做告别礼等话题时，她们二人的热情迅速降温，没有人愿意回应，我深深地体会到了这份“冷淡”，只好知难而退！转换话题不久后，我问其中一个同学：“你母亲最近如何？”她平静地说：“她去年就去世了。”我记得读书时，经常到她家玩，她母亲十分亲切，也很健谈，与女儿和她的朋友们打成一片。我同学和她的母亲感情极其深厚，所以她母亲的离去一定使她颇受打击。同学不等我们有什么反应，就接着说：“母亲的癌症出现得很突然，短短两三个月，她就去世了，我一直陪伴她走完人生最后的日子，现在有时做梦也会出现当时的情境，每次都想哭。”当她讲到最后一句时，眼睛红红的，泪水在眼里打转。我很想听她继续说下去，也想让她哭出来，勾起她对母亲的回忆以及思念之情。可另一位同学冷冷说了句：“我没有这种经历！”一句漠不关心的话语令我们三人停顿了一刻，也令这位失去母亲的同学立刻把真情流露的一面收藏起来，“死亡”话题再度被转开了。
帮助丧亲家属度过哀伤期
作为丧亲家属的朋友、上司以及同事，要想帮助他们度过丧亲哀伤期，我们需要坦然面对死亡，对死亡有乐观积极的看法。首先，我们要学会接纳“死亡”的必然性，勇敢面对死亡，把死亡当作“正常事”一般，敢于直面沟通、分享这个话题。这样才能给他们足够的安全感，才能引导他们一步一步正视、接受亲人的离去，真正勇敢地活下去。大多数时候，我们的不接受令不少丧亲家属表面上活下去，其实内心已陷入痛苦，不断去逃避、去封锁悲伤，令哀伤期无限延长。
所以，对于我们来说，一定要想方设法去帮助丧亲家属从哀伤中释放自己，活出生命的精彩！
善别 善终 善生
吴咏怡
在中国传统文化中“五福”指的是：第一福“长寿”，第二福“富贵”，第三福“康宁”，第四福“好德”，第五福“善终”。“善终”又称“考终命”福，即是能预先知道自己的死期，临命终时，没有遭到横祸，身体没有病痛，心里没有挂碍和烦恼，安详而且自在地离开人间。这应该是大多数人可以想象的最完满的临终状态了。但今时今日，有多少人在离开前能保持尊严，自主选择，做到真正的“善终”？
善别时不留遗憾
一位身患癌症的父亲，在长达半年的治疗中，被儿女隐瞒自己的病情；因担心父亲病情恶化，女儿甚至隐瞒和拖延告知爷爷去世的噩耗，使得父亲无法送别至亲，直到医生强烈建议，这位女儿才鼓起勇气，请弟弟向父亲坦白病情及爷爷离世的事实。在听到消息后，这位父亲滴水未进，一言不发，两日后悄然离去。
父亲去世两年，女儿仍无法走出伤痛与自责。在“生命智慧”公益培训分享过程中，她开始质疑自己当时拖延沟通的决定是否正确。可惜世间没有“如果”，有些事情无法重来。对死亡话题的避讳，对死亡思考的缺失，仍用冷酷的事实提醒着，对“死亡”的“无知”可能会令家人不得“善终”。
人生走到尽头，最渴望的仍是无憾此生。然而，对“临终”的自主权，却因为各种各样的原因，不能被当事人所把握，他们得不到最理想的“善终”。
善终的思考
父母老去，年轻人支撑着家庭运转，因此在家中的地位也变得举足轻重，即便如此，也不应自作主张替他人的人生做决定；同时，永远不要忽略共同面对、相互鼓励后可能存在的转机。对很多老年人来说，终点已经在那里了，他们已经不那么在乎还能走多远，而是希望每一步都走得实实在在，开开心心，受到尊重，拥有知情权、决策权——生命的品质有时更胜于人生的长度。
将走之人想要什么？
当看到挚爱的人生命走向尽头，我们能做什么？是尽一切可能治疗来挽留生命吗？我们是否了解，急救治疗带来的可能是更大的伤害？
是尽量隐瞒病患实情吗？我们有没有尊重亲人“追求余生生活品质大过追求生命长度”的选择？
是只为暂求心安吗？我们是不是小看了亲人有面对死亡的能力？
在生命即将走到尽头时，还有没有足够的时间坦诚沟通、规划余生、与家人共享天伦；还有没有足够的时间，说出不舍与牵挂，说出托付与爱。送别的脚步能不能慢一点，给双方足够的时间去道谢、道歉、道别、道爱。让将走之人在开启另一段旅程时，可以好好地挥别，洒脱地离开，为活着的人留下最美好的点滴？
面对这位女儿，我没有说她犯了什么错，事情已发生，她第一次面对至亲的离逝，没有这方面的经历及知识，她凭自己的认知做了她认为对的选择！为了支持她的成长及醒觉，我问她：“你爸爸的性格是不是很执著？”她说：“是的，很多人都说我和爸爸一样固执，容易钻牛角尖！”我说：“你爸爸赌气，以他的命去生气，以生气去结束自己的生命，你从他的选择中学习吧，你会更懂得珍惜自己的生命，更明白沟通的重要！”她点头同意：“经过父亲的离去及这次的学习，我更明白了自己的性格，会更好地做好准备，更懂得在未来面对亲人的离逝。”
善生中的成长
失去父母是子女二度成长的机会，这话听来似乎有点残酷。失去至亲后，当我们没有了必须负责、可以求助或试图反抗的对象时，我们还有可能发展除了“哀恸”之外的正向心态吗？我们还有机会“善生”吗？答案是肯定的，我们有能力选择深入认识自己，做出改变，更负责地规划自己的人生。选择主动的心理成长，而不只是被动地承受创伤。逝去的亲人，从现实世界移居到我们的内心世界，余生仍与我们相伴。利用“善生”的机会，我们不但可以修正与亲人的对话，更可以弥补遗憾，向前迈进。
接受死亡是人人必经的阶段，正向地思考死亡，为自己负责。“善生”后的我们，定能更好地为他人负责，做好“善别”和“善终”，成就完满的人生。
活着不难，难在活出意义
吴咏怡
曾经在一次课堂上，一名男学员想帮另一位学员认知自己，他说了以下“名言”：“和老师斗，不想学；和老板斗，不想混；和老婆斗，不想活。”
他的言论当场引起全场哄笑，我除了会心微笑外，还加了一句：“和自己斗，不想生！”有学员问：“吴导，和老婆斗，已是不想活了，为何和自己斗，是不想生？”我解释道：“‘活’和‘生’的区别在于，‘活’只是诸如吃喝玩乐、喜怒哀乐的基本生存能力，而“生”是有关你的生命是否精彩，是否白来过这个世界！”
在我看来，首先，拥有生存机会，这称为“活”。只有活着，才谈得上其他。“活”是“生”的前提，“生”是“活”的提升。活是被动的，我们不知道自己可以活多久，但我们却有主动权去选择生活的方式：精彩还是平淡，自私还是负责。和老公老婆斗，势必不会活得舒心：表面看似在和“另一半”斗，很多时候向内发掘，就会发现其实是和自己斗。和自己斗，就是在自虐，那么，活着的意义何在呢？
要活着不难，但是否活得有意义、有价值便是另一个层次，另一个境界！
认清活着的意义
一位五十多岁的男企业家近日很纠结，心情极其郁闷。因为他在医院做身体检查时被发现患有心脏血管闭塞，这种病被称为“冠心病”。十多年前，他移民澳洲，最近五六年把经营基地迁回中国大陆。经过数年的耕耘，重建关系网，终于在今年二月，他与公司核心团队制定了五年发展大计，打算整合海外及国内资源和平台，在事业上再次起步，重建雄风。但面对突然的“变化”，他有点措手不及，内心也开始忿忿不平，为何偏偏是这个时候？为何一直以来注重运动也会得这样的病？他迟迟不能接受这个事实，因而在朋友推荐下来参加了我的“情绪领导力”课程。
他说他不知道是否该撤回澳大利亚，安享晚年，以健康为重；还是应该继续他的鸿图大业，他担心因工作过度，自己会突然暴毙。他不停思索，希望为自己未来的人生之路找到方向。
如果你看到他在课堂上积极发言、充满活力、关心其他学员、分享自己企业发展时的憧憬以及核心团队的执行力，那么你也能体会他对这份事业的热情及自信。在众人眼中，他确实是一个有魅力、有感染力的领导。
他说现在他要珍惜生活，活好每一天，所以戒掉了烟，饮食也非常清淡。我问他：“珍惜生活”与“珍惜生命”有什么区别？”他有点惊讶，思索了一下，回答道：“这是两个不同的境界，‘生命’比‘生活’高一个层面。”我说：“以你的领导魅力，你完全可以通过团队去完成梦想，通过企业使命去激发团队，而不是‘非黑即白’。即使回到澳大利亚，一方面你可以调整生活节奏、起居方式，另一方面可以培养和激励团队去完成发展大计。你不是一个只求‘活着’的人，完全退出，你会甘心吗？”
他听完我的区分后立刻点头，他分享说每次飞回澳大利亚，第二天就会立刻订回程机票回大陆，简直是归心似箭。而在大陆时，身在悉尼的太太又要三趋四请，他才回悉尼见家人。他很明白他的心在事业上，带领团队达成目标才能令他有满足感与成就感！因此经过我的区分，他认清了：“告老还乡”是一个“活着”的选择，只是保住性命，但他不会甘心。因此，他决定不再自我斗争，浪费时间，拖延决策。他承诺一方面，管理好情绪，照顾好自己；另一方面，激励士气，培养人材，在“哀兵必胜”的情绪推动下，和团队合力打造好平台，点燃他的激情，这才是支撑他继续活着的动力。
认清自己对生命的追求很重要，每个人来到世上都有他/她天赋的使命，“生命”是“生存的使命”。看到不少人和自己斗而忘了使命，真的是“白活”，麻木地活着而丢失了生活的意义。
“和自己斗”是在走“减分之路”
一个女企业家和自己斗得死去活来，虽然每天她都活着，但一点也不开心，她自己不开心，她的丈夫兼合作伙伴也不开心，周遭人看到她的处境更是备感惋惜。她知道，一句简单的“对不起”，也是她丈夫苦等十几年的话，便可以令自己与他人更开心，但她死也不说，夫妻关系已经走到同一屋檐下却不开口沟通的地步。念高中的女儿看着妈妈努力去进修、参加不同的培训班，却觉得她只是“白学”：“讲多过于做”，知行不一。因为她偏离她生存的使命——成为一个好妈妈、好太太、好老板。她并非不懂，她什么都知道，但就是坚决不改，沉溺在自己创造的痛苦中，他人只能看着她自讨苦吃地活着！
其实，活出存在的意义是为自己生命加分的最好方法，如若我们不愿意正视自己，不停违背自己存在的意义，不断残害自我，那么这是“行尸走肉”般地活着，是减分之路，这样也就违背了我们到这个世界来的意义了。
空门中的生命智慧
吴咏怡
有一位资深导游和我分享他的真实经历：道士与和尚在同一个旅行团出现，他们互相辩论自己信仰的正宗性与有效性，于是导游在不断的调解中度过。当听到他的分享时，我联想到自己也是基督徒，在培训行业中也遇到过神父、修女以及和尚，但却有着不一样的深刻体会，我从他们身上学习到的是坦诚、真实、平和，而不是对立！
走下神坛
以前，在我眼中，不论哪个宗教，神职人士都是出世的，他们已踏入超然境界，不为外界的物欲所干扰；他们高高在上，遥不可攀，神一般俯视这红尘俗世。这是我对神职人员的一个假设，但经过多次近距离的接触后，我发现这个假设的前提本身就不正确，事实上，他们首先都是人，只是选择的修炼方式与我们不尽相同而已。我们在俗世中修炼，而他们在静心的环境中修炼。所谓殊途而同归，共同的目的都是为了向着内心中美好的“圣地”而前进。